Les Cosaques zaporogues écrivant une lettre au Sultan de Turquie

Les Cosaques Zaporogues sont un peuple qui combattit pour son indépendance, guerroya avec les Tatars, les Polonais, les Ottomans, les Russes, les autres Cosaques, et généralement se rendit insupportable entre 1552 et 1775, sur les rives du Dniepr inférieur, quelque part entre les actuelles Dniepropetrovsk et Nikopol, au nord de la mer d'Azov, je ne sais pas si vous situez, demandez donc à Google (ou à Gogol).

Le sultan Mehmet IV

La lettre au Sultan est de loin l'épisode le plus fameux de l'histoire de la Zaporoguie. Elle fait partie comme qui dirait des contes et légendes d'Ukraine. En 1676, alors que les Zaporogues viennent de remporter une importante victoire contre les Turcs, le sultan Mehmet IV, empereur des Ottomans, leur adresse la missive suivante, non dépourvue d'arrogance, il faut bien le reconnaître* :

"En tant que sultan, fils de Mahomet, frère du Soleil et petit-fils de la Lune, Vice-roi par la grâce de Dieu des royaumes de Macédoine, de Babylone, de Jérusalem, de Haute et Basse Égypte, Empereur des Empereurs, Souverain des Souverains, Invincible Chevalier, Gardien indéfectible jamais vaincu du Tombeau de Jésus Christ, Administrateur choisi par Dieu lui-même, Espoir et Réconfort de tous les musulmans, et très grand défendeur des chrétiens, J’ordonne, à vous les Cosaques zaporogues de vous soumettre volontairement à moi sans aucune résistance."
Signé : Sultan Mehmet IV

Les Zaporogues, ça les fait hurler de rire. Ils décident aussitôt de répondre à l'effronterie du Sultan par une lettre qui est certes fort injurieuse, mais qui, si l'on regarde bien, répond point par point à celle du Sultan.

"À Toi Satan turc, frère et compagnon du Diable maudit, serviteur de Lucifer lui-même, salut ! 
Quelle sorte de noble chevalier au diable es-tu, si tu ne sais pas tuer un hérisson avec ton cul nu ? 
Le Diable chie, et ton armée mange. 
Tu n'auras jamais, toi fils de putain, les fils du Christ sous tes ordres : ton armée ne nous fait pas peur et par la terre ou par la mer nous continuerons à nous battre contre toi. 
Toi, marmiton de Babylone, charretier de Macédoine, brasseur de bière de Jérusalem, enculeur de chèvre d'Alexandrie, porcher de Haute et Basse Égypte, truie d'Arménie, giton tartare, bourreau de Kamenetz, être infâme de Podolie, petit-fils du Diable lui-même, 
Toi, le plus grand imbécile malotru du monde et des enfers et devant notre Dieu, crétin, groin de porc, cul de jument, bâtard de boucherie, front pas baptisé, baise ta propre mère ! 
Voilà ce que les Cosaques ont à te dire, à toi sous produit d'avorton ! 
Tu n'es même pas digne d'élever nos porcs. 
Tordu es-tu de donner des ordres à de vrais chrétiens !! 
Nous n'écrivons pas la date car nous n'avons pas de calendrier, le mois est dans le ciel, l'année est dans un livre et le jour est le même ici que chez toi et pour cela tu peux nous baiser le cul !"
Signé : le Koshovyj Otaman Ivan Sirko et toute l'Armée Zaporogue

Voila qui est bien envoyé, même si l'affaire du hérisson me laisse un peu perplexe.

Le peintre russe Ilya Repine, dans un tableau géant (2m03 x 3m58) commencé en 1880 et terminé en 1891, imagine de manière plutôt baroque les Zaporogues en train d'écrire la lettre. Ivan Sirko, Otaman, c'est-à-dire chef militaire, et kharakternik, c'est à dire Chaman, des Zaporogues, celui qui fume la pipe en roulant des gros yeux, écoute ses officiers dicter la lettre en rivalisant de grossièreté. Tout le monde se marre, même le scribe a du mal à garder son sérieux, comme on le voit dans ce détail.

De fait, Repine présentait son tableau comme une étude du rire.

Le Tsar Alexandre III le lui acheta 35000 roubles, ce qui en fit le tableau russe le plus cher de son temps.

Il se trouve aujourd'hui au Musée russe de Saint-Petersbourg.

Plus tard, Guillaume Apollinaire livra aussi son interprétation de la lettre au Sultan, sous le nom de "Réponse des Cosaques Zaporogues au Sultan de Constantinople", dans le recueil de poèmes "Alcools" paru en 1913.

Plus criminel que Barrabas
Cornu comme les mauvais anges
Quel Belzébuth es-tu là-bas
Nourri d'immondice et de fange
Nous n'irons pas à tes Sabbats

Poisson pourri de Salonique
Long collier de sommeils affreux
D'yeux arrachés à coup de pique
Ta mère fit un pet foireux
Et tu naquis de sa colique

Bourreau de Podolie Amant
Des plaies et des ulcères
Groin de cochon cul de jument
Tes richesses garde-les toutes
Pour payer tes médicaments


Et c'est ainsi que l'on peut rester dans l'histoire, sans pyramide ni monument, sans même un livre, mais seulement avec une lettre, et d'injures qui plus est...



*J'ai un peu arrangé la traduction de Wikipédia

Sources : Wikipedia
http://surfacefragments.blogspot.com/2012/06/zaporozhian-cossacks-by-ilya-repin.html

Trésors de la chanson française : La vache à mille francs

Au premier temps de la vache,
Toute seule dans son pré, elle est là,
Au premier temps de la vache,
Y a l'éleveur, y a la bête et y a moi,
Et ma faim qui bat la mesure,
La mesure de mon estomac,
Et ma faim qui bat la mesure,
Mesure aussi mes fins de mois.




Une vache à mille francs,

Comme ce serait charmant,

Comme ce serait charmant

Et beaucoup plus tentant

Qu'un' vache à deux mille francs,

Une vache à mille francs.

Une vache à mille francs,

F'rait l'filet à cent francs,

L'rumsteack à soixante francs,

Le gîte à quarante francs,

L'aloyau à trente francs,

La culotte à vingt francs.

Un' culotte à vingt francs,

F'rait la côte à quinze francs,

La poitrine à douze francs,

La bavette à dix francs,

Le collier à huit francs,

Le jarret à quatre francs.

Un jarret à quatre francs,

Ce s'rait intéressant

Et plus avantageux

Pour faire un pot-au-feu

Qu'un jarret à mille francs,

Un jarret à quatre francs...

Au deuxième temps de la vache,
C'est à peine si je l'aperçois,
Au deuxième temps de la vache,
Y a du monde entre la bête et moi.
Il y a l'tueur qui passe la mesure,
L'transporteur qui lui emboîte le pas,
Pendant qu'Fontanet* nous assure
Que la viande de la vache ne monte pas.






Une vache à mille francs,
En quittant l'Morbihan,
Devient chemin faisant
Comme par enchant'ment
Un' vache à cinq mille francs
En arrivant au Mans.
Un' vache à cinq mille francs,
On ne sait pas comment,
Augment' de vingt pour cent
En traversant Le Mans,
Et d'vient par conséquent

Un' vache à six mille francs.
Un' vache à six mille francs,
C'est bougrement tentant,
C'est bougrement tentant
Pour les gens d'Orléans
D'en faire innocemment
Un' vache à dix mille francs.
Une vache à dix mille,
En sortant de la ville,
Pris' dans un tourbillon
Devient à Arpajon
Par un calcul habile
Une vache à vingt mille,
Cent mille à Montlhéry,
Deux cents à Juvisy,
Trois cent mille à Orly,
Arrivant à Paris,
À la Port' d'Italie
La vach' n'a plus de prix.
La vache est aux Gobelins
Multipliée par vingt,
Par deux cent cinquante deux
Au carr'four Richelieu,
Et par huit cent dix sept
En sortant d'La Villette...

Au dernier temps de la vache,

En rôti, sur l'étal, elle est là,

Au dernier temps de la vache,

Y a un monde entre sa viande et moi.

Et l'Etat, qui prend des mesures,

L'Etat qui mesure notre émoi,

Et l'Etat qui prend des mesures,

Fait monter un peu plus chaque mois.

De la vache à cent francs,
On en mangeait autant,
Autant qu'on en voulait,
Et plus qu'il ne fallait,
À midi, au dîner,

Et dans l'café au lait.
D'la vache à cinq cent francs,
C'est déjà plus gênant,
Quand on mange en moyenne
Dix kilos par semaine,
Pour avoir mon content
Je privais les enfants.
De la vache à mille francs,
De la vache à mille francs,
Il vaut mieux carrément
Se gaver d'ortolans,
Et s'offrir des homards
Tartinés de caviar.
D'la vache à deux mille francs,
Ça s'ra pour l'jour de l'an,
On la mangera truffée,
Sur un grand canapé,
On gardera l'foie gras
Pour les autr's jours du mois.


D'la vache à cinq mille francs,
Ça d'viendra un placement,
Avec mes lingots d'or,
Dans mon grand coffre fort,
J'entass'rai les rumsteacks
Et les coupons d'beefsteack.
D'la vache à cinq mille francs,
Ça d'vient décourageant,
C'est pas qu'on soit méchant,
Mais un beau jour, pourtant,
Il faudra bien qu'on sache
Qu'on n'peut plus suivr' la vache !



Cette chanson qui est bien évidemment un pastiche fut enregistrée en 1961 par Jean Poiret, qui eut une longue et riche carrière de comique avant de s'incarner définitivement dans l'esprit des Français sous les traits de Georges dans La cage aux folles. On peut l'admirer dans les archives de l'INA : http://www.ina.fr/divertissement/humour/video/I07044396/jean-poiret-une-vache-a-mille-francs.fr.html

La vache à mille francs eut un immense succès au début des années 60, si bien que Jacques Brel himself lui rendit hommage en concert en chantant ostensiblement "au premier temps de la va-cheu, au lieu de la valse. Il existe une enregistrement que je n'ai pas trouvé mais que j'ai entendu à la radio.


*Joseph Fontanet, ministre du commerce de l'époque.

Tartuffes, imposteurs, cuistres

Une fois n'est pas coutume, je m'en vais commenter l'actualité, quelque peu défraîchie puisqu'elle est d'avant-hier, mais enfin.
Avant-hier donc, à l'occasion d'un débat aussi violent qu'interminable, M. Sarkozy et M. Fabius, hommes politiques français, se sont aventurés un bref instant sur le terrain de la littérature.
Voici l'altercation (telle que la rapporte la presse, car je n'ai pas assisté personnellement à cet événement à la télévision, refusant de souiller mon auguste regard en le posant sur cet appareil néfaste) :
M. Sarkozy apostrophe M. Fabius : "Tartuffe !"
Ce dernier répond : " Tartuffe, c'est la pièce de Molière. Il y a une introduction qui s'appelle "La Lettre à l'imposteur" où on dit: "Ce sont des paradoxes mais ce ne sont pas des vérités". Cela s'applique exactement à vous.
- Ne soyons pas cuistres, rétorque M. Sarkozy. Je l'ai lu comme vous. Pas besoin de faire l'ENA pour lire Molière."

Les lettres étant véritablement une passion française, toutes les gazettes, tous les internautes et autres twittomanes s'esbaudissent depuis deux jours. A Paris on en parle dans les dîners en ville.

Qu'est-ce à dire ? Pour ma part je ne connais ni l'introduction de Tartuffe, ni la lettre à l'imposteur, ni rien de tout cela. Je demandai donc à mon fidèle Google d'éclairer ma lanterne.

D'abord, dans une édition du XVIIIème siècle de Tartuffe, je trouvai et lus une préface de l'auteur, suivie de trois placets, qui sont des lettres de supplique au roi pour qu'il autorise la représentation de sa pièce, suivis encore d'un avertissement de l'éditeur, tout ceci assez indigeste, mais point d'introduction, et point de lettre à l'imposteur.

Enfin en élargissant quelque peu la recherche, je découvris une Lettre sur la comédie de l'Imposteur.
Cette lettre existe donc, même si elle n'est pas adressée à l'imposteur, mais au roi, qu'elle n'est pas une introduction, et qu'elle n'est pas de Molière.
Le sujet cependant en est bien la comédie Tartuffe, et elle a pu être publiée dans une introduction de la pièce aux Classiques Garnier, ou Larousse. Close enough, comme on dit outre-manche.

Voici l'histoire : la comédie de Molière intitulée Tartuffe ou l'Imposteur fut jouée pour la première fois à Versailles le 12 mai 1664, et quoique le roi n'eût pas paru en prendre ombrage, elle fut promptement interdite sous la pression de ce que Jean-Baptiste appelait la cabale des dévots.

Molière se résout à modifier la pièce : son personnage n'est plus un homme d'église et s'appelle Panulphe au lieu de Tartuffe. En conséquence, la pièce s'appelle L'Imposteur. Après moult suppliques au Roi elle est représentée de nouveau au Palais-Royal le 5 août 1667, et derechef interdite aussi sec. Une quinzaine de jours plus tard paraît la Lettre sur la comédie de l'Imposteur, sans aucune mention d'auteur ou d'éditeur. C'est une défense de la pièce par une personne qui dit l'avoir vue au Palais-Royal. Mais l'oeuvre est décrite avec tant de détails que l'auteur doit avoir eu accès au texte, et les exégètes s'accordent à penser qu'elle a été rédigée sur les conseils ou en présence de Molière.

Le roi se moque pas mal des lettres anonymes, il a d'autres priorités car il est occupé à négocier la Paix de l'Eglise entre le pape Clément IX et les évêques jansénistes. Enfin débarrassé de ces casse-bonbon le 3 février 1669, il autorise aussitôt la pièce qu'en fait il kiffe un max. La version définitive est créée le 5 février 1669 sous le titre Tartuffe ou l'imposteur, et apporte enfin à Molière gloire et fortune.

Fin de l'histoire.

Je me suis donc farci la lecture de cette fameuse lettre, que je ne reproduirai pas ici in extenso, car elle est fort longue et fort ennuyeuse. Croyez moi donc sur parole, ou bien vérifiez ici sur google books : il n'est question ni de près ni de loin de paradoxes qui ne sont pas des vérités.
Le mot paradoxe est utilisé une fois dans cette phrase : "En effet, Monsieur, car ne croyez pas que j'avance ici des paradoxes, c'est elle qui les rend dignes d'elle, ces lieux si indignes en eux-mêmes : elle fait, quand il lui plait, un temple d'un palais, un sanctuaire d'un théâtre, et un séjour de bénédictions et de grâces d'un lieu de débauche et d'abomination." (page 42 dans cette version plus lisible)
Elle, si l'on remonte plusieurs pages de développements filandreux, c'est la charité chrétienne, crois-je comprendre.

Il est temps de rappeler la définition du mot cuistre* : "Personne qui fait un étalage intempestif d'un savoir souvent mal assimilé, qui tranche avec une assurance excessive. Pédant vaniteux et ridicule."

Cuistre donc celui qui évoque approximativement un texte obscur pour y fourrer une citation imaginaire. Cuistre celui qui fait semblant de la connaître. Cuistres enfin tous les admirateurs, contempteurs, commentateurs, qui n'ont jamais l'idée de reconnaître leur ignorance, et de rechercher les sources.

Pour finir, j'offre à mes lecteurs une véritable citation de La lettre sur la comédie de l'Imposteur, ce qui leur permettra de briller dans les salons et à la télévision :
"Quoique la nature nous ait fait naître capables de connaître la raison pour la suivre, pourtant, jugeant bien que, si elle n'y attachait quelque marque sensible qui nous rendît cette connaissance facile, notre faiblesse et notre paresse nous priveraient de l'effet d'un si rare avantage, elle a voulu donner à cette raison quelque sorte de forme extérieure et de dehors reconnaissable. Cette forme est, en général, quelque motif de joie, et quelque matière de plaisir que notre âme trouve dans tout objet moral. Or, ce plaisir, quand il vient des choses raisonnables, n'est autre que cette complaisance délicieuse qui est excitée dans notre esprit par la connaissance de la vérité et de la vertu... "


Sources : 
http://www.parismatch.com/Actu-Match/Politique/Actu/Entre-Nicolas-Sarkozy-et-Laurent-Fabius-un-debat-tendu-sur-France-2-381535/?sitemapnews
http://tempsreel.nouvelobs.com/election-presidentielle-2012/20120306.OBS3064/fabius-vs-sarkozy-tartuffe-contre-cuistre.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter
http://fr.wikipedia.org/wiki/Tartuffe_ou_l'Imposteur
Google Books
http://fr.wiktionary.org/wiki/cuistre


* Personnellement j'adore ce mot, et je suis bien aise d'avoir pu le placer six fois dans un article.

Abercrombie and Fitch, le vilain Americain

Il y a déjà des années que les enfants de l'upper middle class française demandent à leurs parents, lorsqu'ils partent en voyage d'affaires aux Etats-Unis, de leur ramener des habits de Abercrombie and Fitch.

En mai 2011, la marque s'est installée sur les Champs-Elysées. Enfin ! Comme s'exclament tous les blogs de fashion-victims.
Enfin, vos enfants vont pouvoir participer sur place à la destruction de la civilisation, avec votre argent.
Oh, goody goody !

A la fin du XIXème siècle M. David Abercrombie rencontra M. Ezra Fitch et ensemble ils ouvrirent à Manhattan une boutique d'équipements de luxe pour les excursions de pêche et de chasse de l'upper class.
Cette entreprise prospéra en vendant sur catalogue des casques coloniaux, des cannes à pêche et des fusils à éléphants, toutes choses qui finirent par se démoder dans les années 60, jusqu'à mener à la faillite en 1976.

Le nom et le fichier des clients changèrent de mains plusieurs fois. And then, in 1992, came Mike Jeffries.
La société propriétaire d'A&F, The Limited, basée dans l'Ohio, nomma Jeffries pour "revamper" la marque, comme on dit en anglais, et pour revamper, il a revampé...

Je vous épargne de longs développements sur la stratégie du branding, on peut lire la réédition mise à jour de No Logo, de Naomi Klein. Les campagnes de publicité de A&F sont un modèle du genre.

M. Jeffries a un idéal de beauté disons réducteur. Son idéal doit être grand et beau et costaud, et blanc, et blond, et glabre. Et riche. Et de préférence, patriote.
Les sujets sont surtout masculins et me rappellent irrésistiblement les Hitler Jungend. Sauf que ces derniers étaient plus habillés.

Car, deuxième particularité, les publicités de A&F ne montrent pas les habits. Leurs modèles sont pratiquement à poil. Ils s'habillent chez tout-nu, comme disait mon grand-père.

Le système pavlovien est bien connu : associer solidement dans le cerveau la marque Abercrombie & Fitch avec des visions de sexe et de nudité. Très efficace particulièrement chez les adolescents victimes impuissantes (si j'ose dire) de leurs bas instincts. Ici, message spécial : Jeune homme, acheter très cher un t-shirt Abercrombie and Bitch ne te donnera pas magiquement les abdos du type sur la photo, ni sa (supposée) vie sexuelle. Quoique.
Car si l'objet de ta concupiscence est elle/lui aussi fan des campagnes A&F, et associe illico la vue du logo sur ton t-shirt à des idées de sexe et de nudité... Ca peut le faire...

Dans les années 2000, le photographe Bruce Weber, connu pour sa pornographie chez Calvin Klein, fait du catalogue A&F un classique de l'homo-érotisme, et un ornement de choix des tables basses dans les intérieurs gay, au point d'alarmer les incontournables ligues de vertu américaines. Tout en publiant un catalogue interdit aux moins de 18 ans sous plastique opaque, la direction de la marque assure que les photos de jeunes Apollons nus se roulant les uns sur les autres ne font que dépeindre "l'esprit de camaraderie si caractéristique des valeurs américaines".
Je vous laisse juger...
Personnellement je me fais du souci pour ces jeunes gens : sont-ils rasés de force ou épilés à la cire ? L'absence du moindre poil est si évidente que Google associe ces photos avec des publicités pour l'épilation au laser !

Anyway, la progression commerciale fulgurante de A&F n'est qu'une longue suite de scandales, procès, boycotts et autres indignations publiques, les valeurs soi-disant véhiculées par la marque, la beauté et l'insouciance de la jeunesse, étant plutôt pour beaucoup un racisme et un sexisme rarement assumés avec autant d'arrogance. Il y a même un livre entier consacré à la question :  Why I Hate Abercrombie & Fitch : Essays on Race and Sexuality par un certain Dwight A. McBride.

La sordide ironie de l'affaire est que ce "modèle" physique qui exclut à peu près 99% de la population des Etats-Unis comme d'ailleurs est connu sous le nom de "All American"...

Mais tout ceci n'est pas le plus grave et nos enfants de riches n'ont qu'à développer une résistance à la publicité ou bien mourir de faim ruinés par leur addiction à la société de consommation. I don't really care.

Le problème est ailleurs.
Il n'y a pas grand monde parmi les indignés des universités "libérales" aux Zétazunis qui se soit penché sur les produits vendus par Abercrombie & Fitch.

Il faut dire qu'on ne les voit jamais ! Ni sur les publicités, ni dans les boutiques, où il fait noir. Car c'est un autre gimmick de la marque que d'ouvrir sur les plus prestigieuses avenues du monde des boutiques géantes qui ressemblent à ces discothèques cathédrales qui sévissaient dans les années 70, style studio 54, avec de la musique à fond et bien sûr des beautiful people dénudés comme vendeurs et vendeuses, qui ne font pas l'objet d'une procédure de recrutement mais d'un "casting" dans un esprit d'insouciante camaraderie qui fait fi du code du travail.

Finalement les habits quand on prend la peine d'aller les voir sur le catalogue sont très quelconques, c'est ce qu'on appelle le style preppie en anglais, une espèce de mélange de minet et de bûcheron canadien. Polos, pulls torsadés, jupes plissées, chemises à carreau et jeans déchirés. Plus une étrange obsession pour les tongs.
Le tout quatre fois plus cher qu'aux Trois Suisses.

Bien, et alors, d'où viennent ces vêtements ? Comment et par qui sont-ils fabriqués ? Voila qui est beaucoup plus difficile à savoir. C'est là que le bât blesse vraiment, et même tue parfois.
Tout comme Wal Mart, Carrefour ou H&M, Abercrombie fait fabriquer ses produits par des esclaves dans le tiers-monde. La différence, c'est qu'il n'a même pas l'excuse de vendre à bas prix.

Ashulia, Bengladesh

Quelques campagnes organisées par les admirables associations Clean Clothes et Change.org nous éclairent sur les conditions de production. On sait que toutes les marques de confection que nous connaissons sous-traitent la fabrication, ou plutôt l'assemblage des vêtements à des entreprises principalement asiatiques qui emploient des ouvrières dans des sweat-shops, ateliers installés dans des zones franches où personne ne paie d'impôts. Si quelqu'un se plaint des conditions de travail, a l'idée de la ramener en formant un syndicat ou en ameutant la presse, il suffit de rompre le contrat et de passer commande ailleurs. Le sous-traitant fait faillite, ses responsables disparaissent dans la nature, et voila !

En 2010 Abercrombie a figuré dans le Sweatshop Hall of Shame, établi par l'International Labor Rights Forum, en compagnie de Hanes, Ikéa, Pier Import, et bien sûr Walmart.  Cette liste, je cite, "highlights the most abhorrent of companies."
"Ces entreprises emploient des travailleurs qui triment de longues heures dans des conditions dangereuses pour des salaires de misère. Lorsque ces travailleurs tentent de former un syndicat pour exprimer collectivement leurs difficultés, ils sont menacés par leur direction, et risquent d'être licenciés ou même battus. Ces entreprises utilisent des fournisseurs qui emploient des pratiques illégales pour supprimer les droits des travailleurs."

Partout dans le monde les syndicalistes sont menacés de licenciement, et les droits des travailleurs sont mis à mal, c'est vrai. Mais ce n'est pas tout à fait le même niveau. Un exemple : connaissez-vous Saipan ?

Saipan est la plus grande des quatorze îles qui forment l'archipel des Mariannes du Nord, dans l'océan Pacifique. Elles font partie du commonwealth des Etats-Unis.
Saipan abrite une industrie de la confection d'un volume de plus d'un milliard de dollars. Une trentaine d'usines emploient plus de 10.000 travailleurs, la plupart des jeunes femmes originaires de Chine, des Philippines, de Thaïlande, du Viet-Nam ou du Bengladesh.

En 1999, les travailleurs de Saipan associés à plusieurs ONG ont réussi à porter plainte contre des dizaines de grands noms du prêt-à-porter. Le contenu de la plainte est édifiant.
Les employés, logés dans des conditions déplorables, travaillaient douze heures par jour, sept jours par semaine. Ils étaient payés 3,05 dollars de l'heure, sans paiement des heures supplémentaires. Mais en réalité ils n'étaient pas payés du tout, car les recruteurs qui leur avaient fait miroiter des super conditions de travail "aux Etats-Unis", leur avaient d'abord extorqué jusqu'à 7000 dollars de commission pour être embauchés.
De nombreux travailleurs ont aussi témoigné qu'ils avaient signé des contrats "fantômes" par lesquels ils renonçaient à des droits élémentaires comme adhérer à un syndicat, assister à des services religieux, se marier, ou même démissionner ! De toutes façons, ils n'avaient pas les moyens de rentrer chez eux, et leurs passeports étaient confisqués. La conclusion des avocats des plaignants est la même que la vôtre : esclavage.
Comble de cynisme, les employeurs ont été également accusés de publicité mensongère, pour avoir utilisé des étiquettes "Made in the USA",  et fait la promotion de leur produits comme étant fabriqués dans des conditions éthiques !

Après cinq ans de bataille judiciaire, 23 fabriques de Saipan et 26 détaillants ont versé 20 millions de dollars d'indemnité à titre de "réglement amiable" (settlement), et ont promis de cesser leurs abus les plus grossiers.
Parmi les entreprises américaines concernées se trouvent Abercrombie, Calvin Klein, Donna Karan, Gap, J. Crew, Liz Claiborne, HoshKosh, Polo Ralph Lauren, Tommy Hilfiger.
Le seul qui a refusé jusque au bout de participer au fond d'indemnisation est Levi's, un autre très vilain Américain.

En 2010, l'organisation Clean Clothes est entrée dans un nouveau bras de fer avec Abercrombie, au sujet d'une fabrique qui avait fermé "inopinément" au Cambodge en 2008, sans payer les salaires ni les indemnités de licenciement. Sous la pression de l'ONG, les autres clients de cette société, Gap (encore !) a accepté de payer "une partie" des indemnités, et Target a proposé 5 dollars par personne, ce qui a été refusé par le syndicat... Seul Abercrombie a fait le mort.

Je traduis ce que Clean Clothes a à dire sur la question :
"En termes de responsabilité sociale des entreprises, Abercrombie and Fitch est l'une des plus conservatrices parmi les entreprises occidentales de prêt-à-porter. La marque à la mode n'a pas de code de conduite concernant ses relations avec les fabriques auxquelles elle sous-traite sa production, et en général manque de transparence au sujet de sa politique d'approvisionnement. La société a également refusé de dialoguer avec Clean Clothes au sujet de sa responsabilité sociale."

En janvier 2011 c'est Change.org qui se fâche.
Le 15 décembre 2010, 28 travailleurs ont péri dans l'incendie d'un atelier à Narsinghapur, au Bengladesh. Ils étaient payés 24 dollars par mois. Le salaire minimum légal du Bengladesh est de 42$ par mois.

Ils fabriquaient des vêtements pour Abercrombie, Gap, JC Penney, Target, Wrangler, Calvin Klein, Tommy Hilfiger. Les suspects habituels.

Cinq de ces sept compagnies ont accepté de travailler avec un consortium d'associations de défense des droits des travailleurs pour indemniser les victimes et exiger de leurs fournisseurs de meilleures conditions de sécurité.

Abercrombie et Target ont répondu qu'ils examineraient des options de compensation, et ont suggéré des programmes de formation des travailleurs à la sécurité. Quand on voit l'état des bâtiments, suggérer que la sécurité est la responsabilité des employés, c'est toujours la vieille technique : blame the poor for hunger.

L'association a publié un article fort énervé intitulé "Abercrombie and Target ignore more than 65000 Change.org members." Apparemment en vain.
Depuis JC Penney a abandonné le programme. Après une nouvelle pétition de plus de 100.000 signatures, la firme a accepté en octobre 2011 de signer des engagements. L'histoire n'est pas terminée...

All American, indeed... Notons que les Européens ne font pas mieux, il y a seulement encore moins d'organisations pour les dénoncer. L'association Ethique sur l'étiquette est l'émanation française de Clean Clothes. Elle a traduit en français un rapport de cette organisation sur la grande distribution, dont Carrefour et Lidl : http://www.ethique-sur-etiquette.org/IMG/pdf/1-2_Rapport_Cash.pdf

MISE A JOUR 24 JUILLET 2013 : Employés et ex-employés de Abercrombie Paris, c'est le moment de témoigner : http://obsession.nouvelobs.com/mode/20130724.OBS0849/le-defenseur-des-droits-va-enqueter-sur-abercrombie.html

MISE A JOUR 9 FEVRIER 2014 : Mike Jeffries menacé de licenciement par son conseil d'administration : http://nymag.com/thecut/2014/02/why-abercrombie-is-losing-its-shirt.html

Sources :
Naomi Klein : No Logo, new edition Picador 2010, édition française Babel 2002
http://www.greenamerica.org/programs/responsibleshopper/company.cfm?id=178
http://www.la-vie-en-mode.fr/evenement/abercrombie-fitch-magasin-paris/
http://www.salon.com/life/feature/2006/01/24/jeffries/index.html
http://retailindustry.about.com/od/frontlinemanagement/a/AbercrombieFitchMikeJeffriesquotes.htm
http://www.puretrend.com/marque/abercrombie-fitch_b4294959752/communication_i3/1
http://jezebel.com/5208199/finally-teens-dont-like-or-want-to-be%E2%80%94girls-who-wear-abercrombie--fitch
http://www.zimbio.com/Abercrombie+and+Fitch+Clothing/articles/19/Abercrombie+Fitch+Clothings+Brand+Marketing
http://laborrights.org/creating-a-sweatfree-world/sweatshops/resources/12211
http://www.cleanclothes.org/newslist/617-saipan-sweatshop-lawsuit-ends-with-important-ga
http://www.cleanclothes.org/urgent-actions/us-brands-on-the-spot-over-factory-closure-in-cambodia
http://news.change.org/stories/abercrombie-and-target-ignore-more-than-65000-changeorg-members
http://www.thedailystar.net/newDesign/news-details.php?nid=166145
http://www.change.org/petitions/jc-penney-dont-break-your-promise-to-families-of-workers-who-died-making-your-clothes

Racaille

C'est pratique quand un événement donne l'occasion de rassembler tous les pourris de la République dans un même lieu.

20 Minutes, le 16 juin 2009 (après correction des fautes de frappe) :

"Au total, une quinzaine de chefs d'Etat ont assisté aux obsèques solennelles du président gabonais. Après une minute de silence, les invités étrangers, parmi lesquels figuraient la plupart des présidents de l'Afrique francophone, ont commencé à s'incliner à tour de rôle devant le cercueil recouvert par le drapeau du Gabon sur fond de musique religieuse. La délégation française était importante. Deux Airbus A319 ont été affrétés pour l'occasion*. Une quarantaine de conseillers «Afrique» officiels de Nicolas Sarkozy et de son prédecesseur Jacques Chirac mais aussi des conseillers officieux, comme Robert Bourgi, le fils spirituel de Jacques Foccart, considéré comme le monsieur «Françafrique» de de Gaulle à Chirac en passant par Giscard avaient fait le déplacement. Parmi les nombreuses personnalités françaises se trouvaient également Loïk le Floch Prigent, ex-dirigeant d'Elf condamné dans l'affaire du même nom, Patrick Balkany, maire UMP de Levallois-Perret ou les anciens ministres Michel Roussin, Jean-Louis Debré, Jacques Godfrain."

Il y en a qui croient encore au père Noël gabonais...

http://www.lemonde.fr/afrique/article/2009/06/16/l-avenement-d-une-reelle-democratie-au-coeur-de-la-succession-d-omar-bongo_1207452_3212.html#ens_id=1196112

D'autres pas...

http://monsyte.blogspot.com/2009/06/omar-bongo-obseques-du-parrain-mafieux.html

Anecdote croustillante : Le Floch Prigent repasse par la case départ alors qu'on l'attend en prison. Question : a-t-il touché 20.000 francs (CFA) ?

AP 16/06/2009 Mise à jour : 16:09

"La justice s'est rappelée mardi au bon souvenir de Loïk Le Floch-Prigent. La chambre d'application des peines de la cour d'appel de Versailles (Yvelines) a en effet révoqué pour une durée de six mois la mesure de libération conditionnelle dont avait bénéficié l'ancien PDG d'Elf qui n'aurait pas respecté son obligation de rembourser les parties civiles, a-t-on appris de sources judiciaires. (...) M. Le Floch-Prigent n'a respecté aucune des obligations de son contrôle judiciaire. Il travaille notamment à titre "bénévole" pour plusieurs chefs d'Etat africains alors que la justice lui impose une activité rémunérée pour rembourser les parties civiles, notamment la société Elf. (...) M. Le Floch-Prigent a ainsi renoncé à sa retraite "afin qu'elle ne soit pas saisie". Mais il a reçu un jour plus de 500.000 euros sur un compte dont il disait ignorer l'existence..."

*Capacité d'un A319 : 136 passagers x 2 = 272 pourris.

The Motivator : advanced studies

Pour les véritables pros du je sais même pas comment ça s'appelle, de la webmaestria, du dessin sur l'ordinateur quoi, il y a des collectionneurs de Demotivational Posters dans le style originel des années 50...

Ceci devrait se trouver à la fin de l'article précédent.

C'est un afterthought, un Post Scriptum, un codicille, un épilogue, comme vous voudrez.

C'est juste que j'ai vraiment la flemme de niquer toute la mise en page du Motivator pour si peu...

The Motivator !

The Motivator, la plus belle invention depuis l'ardoise magique !

Les Etats-Uniens dans leur candeur ont inventé ce qui s'appelle les "Motivational Posters". Une photo et un slogan inspirants pour offrir à vos collègues, votre patron ou votre petite nièce qui s'entraîne pour le championnat de patinage artistique à Duluth.

Moi j'en ai un vieux en métal d'un aérodrome avec un dessin d'avion qui se crashe, et qui dit : "CONSIDER" et en-dessous "the risk of being careless in your work." Je l'adore.

So where's the beef ? me direz-vous.
J'y viens : les petits rigolos, qui sont des millions, n'ont pas tardé à inventer le Demotivational Poster.


La règle du jeu : Ironie, provocation, mauvais goût, cynisme, obscénité, ensemble ou séparément.

Le Motivator vous permet de fabriquer, visionner, et sauvegarder une image en quinze secondes environ. Et de recommencer autant de fois que vous souhaitez !

Je vous le dis, ces gens de Motivator sont des bienfaiteurs de l'humanité. Ou alors de flamboyants pervers qui savent très bien à quoi sert leur site. Ou les deux. Dans tous les cas : respect !


Voici ma collection (et croyez-moi quand on voit ce qu'on voit elle est super soft).

C'est tellement facile à faire que c'est plus rapide de les fabriquer soi-même que de les chercher sur le web !

Puisez dans les infinies ressources créatives de votre méchanceté. Défoulez-vous "en trois clics", comme dit la pub de votre centre des impôts.


Bien sûr on peut s'en servir pour encadrer la photo de sa petite nièce de Duluth (ANITA is so cute in her new pink dress) ou de son ex (NICK you can rot in Hell, you Bastard) mais c'est beaucoup moins rigolo tout de suite.

La propagande politique a aussi de beaux jours devant elle.

But beware : l'attention span du websurfer étant largement inférieur à celui de, say, la drosophile, lorsque de loin il voit ce cadre noir, il s'attend déjà à rigoler, ou au moins à sourire.
Si vous lui mettez un message sérieux, they gonna hate your guts, man !

Le site permet de modifier les couleurs et les fontes. Mais les véritables puristes n'acceptent qu'un texte, et même un seul mot en grand, une phrase en petit, toujours en blanc sur fond noir.

Par exception, j'ai utilisé des fioritures qui en quelque sorte servent le propos...

Il y a une police "Comic Book" qui est vraiment sympa, vous n'avez qu'à aller voir.









En français c'est déjà beaucoup plus difficile d'être drôle, il faut bien reconnaître...

Mais tout le monde collectionne dans un coin de son ordinateur des images significatives ou débiles (voire pornographiques) qui n'ont jamais servi à rien.
C'est le moment de les recycler.














Vous reconnaissez la photo ? Sinon c'est que vous n'êtes pas assez assidus dans la lecture de ce blog. Rendez-vous deux cases en-dessous : 28 avril 2009.

Si vous êtes assidu et plein d'éthique comme moi, vous vous demanderez : qu'en pense l'auteur de la photo ?

A cela je répondrais par la même photo avec comme légende COPYRIGHT is for Sissies.

Si je pouvais placer deux photos côte à côte sans foutre en l'air toute ma mise en page sur ce p. de Blogger de m. Si ça continue il va falloir que ça cesse, je vais finir par apprendre le html... Mais ne nous égarons pas.



Je suis assez fière de celui-ci, if I may say so myself.

Je pense qu'il a de l'avenir quelque part...

Voilà, MissCelaNeus attend vos contributions !

Also : personalized Demotivational (or even Motivational) Posters available upon request...







* Merci à Eugène Zéro pour le tuyau !

** Pour les lecteurs assidus et munis d'une vue perçante ou de bonnes lunettes, le texte qui est dans le livre qui est dans le Motivator qui est dans la première photo c'est du Lorem Ipsum.

Férocité anti-religieuse

Merdre !
Déjà que j'ai laissé le pape faire plein de conneries sans réagir, j'ai failli laisser le vendredi saint (que les Libres Penseurs de la vieille école continuent d'appeler viandredi) passer sans rien dire ! A quoi pensé-je ?

Or donc moi je dis, quitte à être athée et anti-clérical, autant faire dans le classique et la tradition.

La Fédération Nationale de la Libre Pensée fut fondée en 1848, ce n'est pas par hasard, et si vous aimez la séparation de l'Eglise et de l'Etat, vous pouvez lui dire merci.
Ici l'histoire de la fédération, c'est très intéressant.

Bien sûr c'est très rouge, mais il faut ce qu'il faut. En tous cas, ils ont une jolie carte de membre, résolument classique elle-aussi.

C'est pas vraiment donné, mais voilà ce que je veux pour mon anniversaire !

Ah oui il faut aussi renoncer au caveau de famille, mais de nos jours de toutes façons ils sont pleins comme un oeuf, comme disait Georges.

Pendant que vous y êtes, voici comment vous débarrasser de votre cadavre et aussi des cendres, car qui veut hériter d'une urne sur la cheminée ? C'est dégoûtant !

SERVICE-PUBLIC.FR VOS DROITS ET DÉMARCHES : Santé - Don du corps

"Principe
Il consiste à donner son corps au moment du décès à des fins d'enseignement et de recherche. Le don du corps permet aux étudiants d'apprendre et de perfectionner leurs connaissances en anatomie et en chirurgie. A l'issue des travaux anatomiques, le corps est incinéré. Le plus souvent, les cendres ne sont pas remises à la famille. (bon plan : NDLR)

La demande est à présenter par écrit à la faculté de médecine la plus proche du domicile. Une carte de donneur est adressée au demandeur.

Démarche payante
Le don du corps est une démarche payante : il convient d'acquitter les frais de prise en charge du corps. Les frais de fonctionnement varient en fonction des établissements.

Décision personnelle et révocable
Le choix de donner son corps est une démarche personnelle : l'avis de la famille ne peut contrevenir au choix fait par le défunt de son vivant. Le don du corps n'est pas un acte irréversible. Le donateur peut changer d'avis à tout moment et détruire sa carte. "

© La Documentation française, 02 Mars 2009 - Réf. : F180

Ici formulaire de l'Ecole de Chirurgie, 7 rue du Fer à Moulin, ça tombe bien, c'est juste à côté de la Libre Pensée...

Après tout ça vous êtes un(e) vrai(e) Libre Penseur(se) officiel(le) et multi-cartes ! Et vous emmerdez plus personne jusques et après la mort. Ca soulage, non ?

Pollution postale

En épouillant Médor mon ordinateur j'ai retrouvé un mail en espagnol qui me fait hurler de rire depuis bientôt dix ans périodiquement, chaque fois que je le retrouve.

En exclusivité pour vous chers lecteurs je l'ai (enfin !) traduit en français.

Son auteur anonyme trahit une certaine obsession anale et zoophile, mais c'est à mettre sur le compte de la fureur déchaînée qui l'a poussé à écrire, je suppose.

Voici le précieux document :

Date: 02 Jun 2003 14:55:53 +0200
De: excédé@grave.fr
A: missCelaneus@mortederire.fr

Subject: RV: J’ai besoin de vous

Bonjour, mon nom n’a pas d’importance, mais je souffre d’une maladie étrange et mortelle : la peur d’être séquestré et exécuté par électrocution anale, et le sentiment de culpabilité pour n’avoir pas répondu à 50 putain de millions de chaînes envoyées par des gens qui croient que si tu les fais suivre, cette pauvre petite fille de 6 ans de l’Arkansas née avec un sein sur la nuque pourra réunir assez d’argent pour se faire opérer avant que ses enfoirés de parents la vendent à un cirque russe ambulant.

Vraiment vous croyez que si vous renvoyez ce message, Bill Gates vous enverra personnellement 1000 dollars ? Vous êtes cons ou quoi ?! Oh! Attends, en voila une autre... Si tu lis ce qui suit, et que tu fais un voeu, tous les modèles de la revue Play Boy viendront et te la suceront !! Quel monceau de conneries...!!!

Basiquement ce mail est un ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE à tous ceux qui n’ont rien d’autre à faire que d’envoyer des chaînes débiles par mail. Peut-être que les petits nains de la Chaîne Maudite rentreront dans ma chambre et me sodomiseront pendant mon sommeil pour avoir brisé la chaîne commencée au Vème siècle avant JC, et qui m’a été envoyée grâce aux pèlerins du chemin de Saint-Jacques de Compostelle, et celui qui la fera parvenir jusqu’à l’an 2010 entrera au Guinness Book des records de la personne la plus crétine du monde. QU’ILS AILLENT TOUS SE FAIRE FOUTRE !

Si tu dois absolument me faire suivre quelque chose, s’il te plaît, que ce soit amusant. J’ai vu des millions de « envoie ce message à 50 de tes meilleurs amis en moins de 6 minutes et ce petit enfant français, par magie, sera guéri. ». Fais preuve d’un peu d’intelligence, et pense à quoi tu contribues en envoyant cette merde. Oui ! Tu as gagné en impopularité, et tu as démontré que tu sais casser les couilles mieux que personne.

Les quatre types de chaîne (lisez ce qui suit)

CHAINE TYPE 1

Fais UN VOEU !!! Non, fais un voeu pour de vrai !!
Sois REALISTE !! Cette fille du club de gym ne va jamais te sauter dessus et te baiser !
FAIS UN AUTRE VŒU !!
Pas CELUI LA, vicieux !!
C’est drôle non ?

J’espère que tu as fait un bon voeu. Maintenant, pour te faire sentir coupable, voila ce que je vais faire. Si tu n’envoies pas ce message à 4532134 personnes dans les cinq prochaines secondes, une chèvre folle te violera et tu seras catapulté dans un puit de merde.
C’EST VRAI !! Cette lettre n’est pas comme les autres... C’est la vérité !!

Voila comment ça fonctionne :

Envoie ce mail à une personne et tu briseras les couilles à une personne.
Envoie ce mail à 2-5 personnes et tu briseras les couilles à 2-5 personnes.
Envoie ce mail à 5-10 personnes et tu briseras les couilles à 5-10 personnes, qui peut-être trouveront un plan pour te tuer.
Envoie ce mail à 25-50 personnes et tu briseras les couilles à 25-50 personnes qui trouveront ta maison et la brûleront.

Merci !! Bonne chance !!

CHAINE TYPE 2

Bonjour, et merci de lire ceci.
Il y a un pauvre petit enfant au Baklaliviatatlagloshistan que n’a pas de jambes ni de bras, ni de parents ni de chèvre. La vie de cet enfant peut être sauvée car chaque fois que tu envoies ce mail, un dollar sera versé à la Fondation « Enfant du Baklaliviatatlagloshistan sans Bras ni Jambes ni Parents ni Chèvre ». Note que nous n’avons aucun moyen de compter les mails envoyés, et que donc tout ça est une vaste foutaise. Nous comptons sur toi, envoie ce message à 5 personnes en 47 secondes, et si tu te trompes et que tu l’envoies à 4 personnes en 57 secondes, tu mourras instantanément.

CHAINE TYPE 3

Bonjour !
Cette lettre est en circulation depuis 1876, chose impossible car à l’époque il n’y avait pas d’email, ni tant de tête de nœud désoeuvrée sans rien de mieux à foutre.
Envoie ceci à 132423 personnes en 7 minutes sinon quelque chose d’horrible t’arrivera. C’est sûr ! De nombreux témoignages le prouvent :

Histoire Véridique
Miranda Pinsley revenait de l’école un samedi. Elle avait ignoré la lettre. Elle a trébuché dans une fissure du trottoir, et elle est tombée dans une bouche d’égouts. Elle fut aspirée par la tuyauterie puis propulsée du haut d’une cataracte de 138 mètres. Quand elle fut retrouvée, elle puait la merde, et en plus elle était morte.
Cela pourrait t’arriver !
Simplement envoie ce message à tous tes contacts et tout ira bien !!

CHAINE TYPE 4

Bonjour, j’ai écrit un poème : envoie-le à tes amis.

Souviens toi : un Ami c’est celui qui est toujours à tes cotés.
Un Ami c’est celui qui t’aime même si ton haleine sent la nourriture pour chien avariée.
Un Ami c’est celui qui t’admire bien que tu sois moche comme un sac rempli de trous du cul.
Un Ami c’est celui qui nettoie ton vomi.
Un Ami c’est celui qui passe ses nuits à t’écouter pleurer et te plaindre de ta vie de merde.
Un Ami c’est celui qui prétend être comme toi, alors qu’en réalité il pense que tu devrais être kidnappé et violé par des chimpanzés fous, et jeté ensuite à des chiens enragés.
Un Ami c’est celui qui nettoie tes chiottes, aspire ta moquette et range le bordel dans ta chambre, et qui à la fin du mois prend son chèque et s’en va, non merde, ça c’est la femme de ménage.
Un Ami ne t’envoie pas des chaînes par mail pour devenir riche.

Maintenant fais suivre ce message, ou ta vie sexuelle est terminée !!

Bon, la morale de tout ça c’est : si tu reçois une lettre qui menace ta vie, ou qui prétend te porter malheur pour le restant de tes jours, efface-la. Si elle est drôle comme celle-ci, garde la pour toi. Ne fais pas chier les gens, en leur demandant d’aider ce pauvre lépreux du Botswana sans dents, qui a passé les 27 dernière années attaché à un éléphant mort, et dont la salvation dépend des 5 centimes qu’il recevra si tu renvoies ce mail, ou sinon tu finiras comme Miranda la fille des égouts.

Merci à Lagarto pour avoir osé faire suivre le mail d'origine...

Mise à jour dernière minute !

Version moderne pour FaceBook. Attention ! Ce ne sont pas des fôtes de français, c'est du québécois, ce qui lui donne tout son charme !

Jadis, mon funwall et mon superwall étaient des endroits où mes contacts écrivaient des beaux messages et m'envoyaient des beaux dessins. C'était le bon vieux temps.

Maintenant, ils sont bombardés par des chaînes de lettres.

Merci de m'avertir-qu'un "hacker" va non seulement hacker mon ordi si je l'ajoute dans mes contacts, mais également voler mon compte en banque, ma voiture, incendier ma maison, violer toute ma famille et ensuite me torturer dans d'atroces souffrances. -que si je n'envoie pas ce message de paix à tous mes contacts, non seulement ma vie amoureuse va être gâchée, mais je vais être le premier à contracter la grippe aviaire, que mes cheveux vont tomber, que ma peau va se couvrir de pleins de pustules vertes et que je vais devenir un zombie mangeur de chair humaine.

MAIS COMMENT DU MONDE PEUVENT ÊTRE AUSSI NAIFS ET CROIRE À DES CHOSES PAREILLES ?

COMMENT PEUT-ON ÊTRE SUPERSTICIEUX À CE POINT ?

TANT QU'À Y ÊTRE, BRÛLONS LES SORCIÈRES, PRATIQUONS DES EXORCISMES SUR TOUT CEUX QUI ONT DE L'ÉPILEPSIE, RESTONS VIERGES JUSQU'AU MARIAGE TANT QU'À FAIRE !

Je m'en fous de l'histoire du p'tit Jimmy qui a perdu ses 3 reins, ses 2 coeurs et ses 4 foies et qui est présentement introuvable depuis 10 jours. JE L'EMMERDE! JDONNERAI PAS UNE CENNE À VOTRE FONDATION "RETROUVEZ JIMMY" À LA CON.

Je m'en fous de recevoir 10000 calins virtuels de personnes qu'anyway je vois pas et que je parle pas dans la vraie vie.

OMG MAIS MERDE ! BILL GATES PARTAGE SA FORTUNE!!!!!!! OH MON DIEU MAIS QUELLE OCCASION!! Vite, j'envoie ce e-mail à tous mes amis et À MOI LA GROSSE VIE SALE HA HA HA JVEUX Pu RECEVOIR DE MODITS POÈMES QUI QUADRUPLENT LA TAILLE DE MA PAGE DE FACEBOOK, NI D'HOROSCOPES, NI RIEN.

Mais ça, c'était avant.

Maintenant, il y a des ti smats qui envoient des chaînes de lettres "anti-chaîne de lettres": quand t'envoies un message à tous tes contacts décrivant le fait que t'es écoeuré de recevoir les chaines de lettres, T'EN ENVOIES UNE PAREILLE SACRAMANT!!!!!!!! Ça fait que NON seulement on reçoit les messages de ceux qui habituellement nous envoient plein de conneries, mais en plus on a les pétages de coches de ceux qui en envoient pas habituellement. Donc, si comme moi, vous êtes PU CAPABLE de recevoir des niaiseries sur vos walls, dans votre boîte de réception de courriel, ou whatever, adhérez à ce groupe. Petez votre coche à propos du sujet. C'est comme une grosse thérapie collective, lâchez-vous lousse!