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samedi 31 janvier 2015

Lettre à Camille et Rénald Luzier

Je n'arrive plus à me souvenir de l'année où j'ai découvert un dessin signé Luz. C'était une suite de six vignettes, où une fille voilée en plan fixe monologuait, en substance : "Si je porte le voile ce n'est pas par soumission, c'est mon choix, c'est pour me mettre à l'abri des regards concupiscents..." Au fur et à mesure, la fille s'énervait toute seule : "... des pensées impures de tous ces connards de peine-à-jouir D'ISLAMISTES DE MEEERDE !!!!!" finissait-elle en braillant. Sur la dernière vignette, on la voyait de loin, avec des barbus qui arrivaient de chaque côté de l'image avec une pierre à la main, et elle disait en tout petit : "fuck".

Vous vous doutez que je n'ai pas réussi à retrouver cette planche, ayant changé plusieurs fois d'ordinateur, sinon je n'aurais pas essayé tant bien que mal de la décrire. Elle n'est pas perdue, elle est quelque part sur un disque dur de sauvegarde que je n'ai pas sous la main. Elle me plaisait tellement que je voulais la montrer à tout le monde. A l'époque, on n'avait pas tous les outils pour lire les pdf, il n'y avait pas facebook et tout ça, j'avais fait passer l'image au format word en 21/27 pour l'envoyer par mail à tous mes amis. J'avais écrit : Luz élu meilleur dessinateur du monde par un jury international composé de moi-même. L'une de mes amies journalistes m'avait répondu : "Je connais Luz, c'est un jeune sympa, je lui ai transféré ton mail et il dit que merci beaucoup." J'étais ravie. 

 Depuis je passe mon temps à essayer de raconter des dessins de Luz aux gens (je sais, ça ne marche pas du tout). En 2006, pas moyen de mettre la main sur le numéro spécial blasphème de Charlie, vite épuisé. A force de supplications, j'ai fini par me le faire prêter par un client dans un bistro. En lisant l'histoire de quatre pages de Luz, j'ai tellement pleuré de rire que je suis tombée de mon tabouret. Tout ça pour dire que les dessinateurs de Charlie, et parmi eux Luz mon préféré, sont pour moi comme une famille éloignée, des cousins qui seraient très cools. Je ne vais pas parler aux morts, ça ne sert à rien. Ils ne sont ni en enfer ni au paradis, ils sont dans l'histoire de France des pornographes, libertins, athées et blasphémateurs qui commence avec Rabelais, et qui n'est pas finie. Je m'inquiète plutôt pour les vivants.

Aujourd'hui j'ai lu sur le site de Brain Magazine le papier de Camille, la femme de Luz, et je ne sais pas quoi faire. Je voudrais leur envoyer des fleurs, des chocolats, une bouteille de whisky pour les réconforter. Camille, vous permettez que je vous appelle Camille ? Ne lisez plus la presse, encore moins les blogs comme celui-ci où n'importe quel clampin peut dire n'importe quoi, et surtout pas le Plus du Nouvel Obs ! C'est de la merde ! Tout le monde a le droit de s'exprimer, mais personne n'est (encore) obligé d'écouter. Eteignez votre ordinateur. Faites une pause. Il y a littéralement 174 millions de liens pour "Charlie Hebdo" sur google. Vous n'allez pas les lire tous, encore moins les réfuter. Ce n'est plus un débat, c'est du bruit. Vous avez besoin de silence. Mettez-vous à l'abri. Laissez passer le cyclone de connerie. 

Oui il y a des cons partout, oui c'est dans l'adversité qu'on reconnaît ses vrais amis. Ce sont des poncifs éculés, mais on est quand même décontenancé quand on en fait l'expérience directe. Beaucoup de gens ont des convictions mais pas de réflexion. Ils ont une espèce de marmelade d'idées dans la tête. Ils ne manipulent pas des concepts, ce sont les concepts qui les manipulent. Il y a beaucoup de soi-disant intellectuels qui se blesseraient avec le rasoir d'Occam. Il y en a autant à gauche qu'à droite, et encore plus chez les féministes, à mon avis.

Je pense à Romain Gary, je vais vous dire pourquoi. Je suis un peu spécialiste de Romain Gary, sa vie et son oeuvre, comme on dit. En 1995, j'avais lu le livre de Nancy Houston, Tombeau de Romain Gary, et je l'avais trouvé stupide. Depuis, tout ce que j'ai lu d'elle m'a vaguement agacée, ça ne m'étonne pas qu'elle soit toujours à côté de la plaque. Romain Gary est un bel exemple de personnage intelligent, intègre et lucide que la vox populi a classé parmi les vieux cons réacs. Quand il disait "les noirs sont des salauds comme les autres, je ne suis pas raciste", évidemment ça ne plaisait pas à grand monde.

Dans Vie et mort d'Emile Ajar, il raconte pour être publié à titre posthume à quel point l'expérience d'Emile Ajar a démontré bien au-delà de ses soupçons la bêtise, la futilité et la paresse des critiques et des commentateurs littéraires. Mais il raconte aussi sa surprise d'avoir reçu des lettres de lecteurs anonymes, du fin fond de la France, qui l'avaient toujours lu avec attention, avec intelligence, avec amour, et qui bien sûr l'avaient tout de suite reconnu sous le pseudonyme d'Emile Ajar. Je pense à ce livre en pensant à vous. Il pourrait peut-être vous réconforter. Ou peut-être vous faire pleurer. Je ne sais pas. Comme je vous disais, je ne sais pas quoi faire. 

jeudi 3 janvier 2013

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Voici le numéro 2 du concours 2012 de panneaux d'affichage (billboards) athées organisé par le site "The Friendly Atheist".


Pour voir les autres, c'est ici : http://www.patheos.com/blogs/friendlyatheist/2013/01/02/the-2012-atheist-billboard-of-the-year-is/

Happy skeptical year y'all !

lundi 28 mai 2012

The Business of Rapture, suite

Harold Egbert Camping
En ce lundi de Pentecôte, ayons une pensée pour Harold Camping. Souvenons-nous : l'année dernière à la même époque, j'avais décrit les aventures du vieux Harold dans The Business of Rapture.

Après avoir prédit la fin du monde pour le 21 mai 2011, et le ravissement des vrais croyants qui s'envoleraient tout vivants vers le paradis tandis que l'écrasante majorité d'entre nous périrait dans d'atroces souffrances, une tremblement de terre planétaire assorti de force tsunamis, quelle fut sa réaction lorsque rien de tout cela n'arriva ?

Il semble que le stress, plutôt que la volonté divine, ait eu raison de M. Camping, qui a quand même 90 ans.
Le 29 juin 2011, il a souffert d'un accident vasculaire cérébral qui lui a laissé (au moins) des problèmes d'élocution, ce qui est ennuyeux pour un animateur de radio. Le 23 juin, Family Radio, le groupe fondé par Camping, a supprimé son programme.

Que sont-ils devenus ?
C'est donc bien la fin du monde pour Harold Camping, du moins le fin du monde tel qu'il l'a connu depuis qu'il a fondé Family Radio en 1958. On peut en conclure que l'apocalypse est une chose subjective.

Un excellent article d'analyse (en anglais) de l'état d'esprit des gens qui ont suivi les prophéties de Camping, un an après que, comme le dit plaisamment l'auteur, "Jesus was a no-show" : http://www.religiondispatches.org/archive/culture/5983/a_year_after_the_non-apocalypse:_where_are_they_now/

Un autre factoïde amusant : le prix Ig Nobel de mathématiques, l'anti Prix Nobel attribué à des recherches particulièrement stupides ou ridicules, a été décerné en 2011 à Dorothy Martin, Pat Robertson, Elizabeth Clare, Lee Jang Rim, Credonia Mwerinde et Harold Camping, pour avoir prophétisé la fin du monde, respectivement en 1954, 1982, 1990, 1992, 1999, 1994, 2011. "Tous sont récompensés pour nous avoir enseigné la prudence dans le domaine des affirmations basées sur des calculs mathématiques".

dimanche 25 décembre 2011

The Hitch is gone : lecture de Christopher Hitchens

Il serait de mauvais goût, ou tout au moins malhonnête intellectuellement, de faire l'éloge funèbre de Christopher Hitchens, qui a gagné une bonne partie de sa renommée en insultant les morts. Et surtout les mortes.

Hitchens a d'abord attiré mon attention en 1997, par sa lutte contre l'orgie de bons sentiments provoquée par la mort de Lady Diana Spencer en juillet, puis de Mère Teresa en septembre. En tant que gauchiste britannique émigré aux Etats-Unis, Hitchens était farouchement républicain et anti-monarchiste. Par ailleurs, il avait publié une charge contre Teresa, un livre traduit en français sous le titre anodin Le mythe de Mère Teresa, alors qu'en anglais il est délicieusement intitulé La position du missionnaire.

A la fin de l'année 1997, Hitchens publia un article goguenard dans Vanity Fair, expliquant qu'il n'avait jamais autant travaillé, car tous les médias voulaient organiser une émission spéciale qui sur Lady Di, qui sur Teresa, et cherchant un contradicteur pour animer le débat, ne trouvaient que lui. Il avait donc passé l'été et l'automne à hanter les studios de télévision et de radio, comme avocat du diable professionnel, en quelque sorte. Cette position d'unique contempteur officiel de Teresa, qu'il avait fameusement traitée de "Albanian dwarf", eut des conséquences inattendues.

Quelques années plus tard, Hitchens raconta, de nouveau dans Vanity Fair, qu'il avait été officiellement invité par le nonce apostolique (l'ambassadeur du pape) à témoigner au procès en béatification de Teresa. Dans un article passionnant, Hitch explique qu'un procès en béatification ne s'appelle pas comme cela pour rien, c'est (ou c'était) en effet une procédure contradictoire, durant laquelle l'avocat du Diable était invité à présenter des arguments contre la béatification en question.
Evidemment, Hitchens se rendit à Rome, ravi d'être nommé littéralement Advocatus Diabolicum. L'occasion était d'autant plus unique qu'entre temps Jean-Paul II avait réformé la procédure de béatification pour pouvoir produire des Saints à la pelle (le "Santo Subito" des Italiens) et supprimé la procédure contradictoire, le procès de Teresa étant le dernier à se dérouler selon l'ancien rite.

Entre temps Hitchens s'attaqua aux vivants en descendant en flammes la politique des Clinton (No One Left to Lie to : the Values of the Worst Family), et en s'agitant beaucoup pour demander le procès de Henry Kissinger. Son livre The Trial of Henry Kissinger a inspiré un documentaire en 2002.

Je m'aperçois qu'il n'y a que cinq livres du Hitch traduits en français, pour la plupart par de petits éditeurs. Hitchens, Chomsky, Gore Vidal, les intellectuels de gauche des Etats-Unis n'ont pas la cote en France. Peut-être les Français tiennent-ils ou croient-ils à leur position dominante dans ce domaine ?

Mais il est dangereux de prendre l'habitude d'avoir presque toujours raison contre presque tout le monde. Après le 11 septembre, Hitchens se prononce en faveur de l'intervention en Irak. En fait "se prononce en faveur" est un euphémisme. Dans ses mémoires, Hitch-22, il explique en détails son intense lobbying pour pousser l'administration Bush à la guerre, et confirme à cette occasion que le principal responsable de cette aventure est Paul Wolfowitz.

Les bonnes intentions de Hitchens, son souhait de faire tomber Saddam Hussein pour ses atteintes aux droits de l'homme ne font pas de doutes, au moins dans mon esprit, mais en tant qu'auto-proclamé journaliste spécialiste des conflits, il aurait dû se méfier d'une alliance objective avec les néo-conservateurs les plus enragés de l'administration Bush. Si même Wolfowitz, d'après mes recherches, était probablement sincère dans son aveuglement idéologique, les Cheney et Rumsfeld avaient un autre agenda : celui de partir avec la caisse. La guerre en Irak fut finalement un désastre politique, militaire et financier : de 300 à 500.000 victimes, 3,5 millions de réfugiés, et un coût qui pourrait aux dernières nouvelles s'élever à 4000 milliards de dollars.

Hitchens a refusé jusqu'au bout d'admettre son erreur, et il a continué à défendre la guerre en Irak, tout en critiquant violemment l'administration Bush dans tout le reste de sa politique, et en se défendant de toute ambiguïté, au risque de perdre le bien le plus précieux d'un polémiste, et d'un intellectuel : la cohérence.

Ceci a conduit à des moments embarrassants, comme sa lettre aux parents de l'un de ses jeunes admirateurs tué en Irak en 2007, A Death in the Family. En 2008, peut-être à titre d'expiation ? Par solidarité en tout cas, il se soumet, sous supervision médicale, à la torture dite du waterboarding.


Au cours des années 2000, Hitchens revisite les classiques, George Orwell, Thomas Payne, Thomas Jefferson, peut-être à l'occasion de sa naturalisation étazunienne en 2007.

Parallèlement, il connaît enfin la gloire (éditoriale) en s'attaquant directement au bon dieu plutôt qu'à ses saints, dans god is not Great (noter le choix des majuscules).
Il se permet en septembre 2007 un titre d'une sauvage ironie dans Vanity Fair : Dieu merci, c'est un best-seller !
En réalité ce livre est d'un intérêt relatif pour nous autres Français blasés pour qui la religion chrétienne n'a qu'une existence plutôt théorique. La démonstration point par point que tout ce que raconte la bible est du pipeau ne m'apprend pas grand chose.

En revanche, The Portable Atheist est tout simplement le livre que j'aurais voulu écrire : un recueil d'écrits athées de tous les pays et de toutes les époques, tout-à-fait fascinant. Sa collection est plus portée sur les écrits anglo-saxons que la mienne, évidemment, et j'y ai appris plein de choses, notamment sur l'inquisition.

Toute cette propagande athée a propulsé le Hitch sur le fauteuil de patron de l'athéisme mondial de Richard Dawkins, qui est devenu un sofa (le fauteuil, pas Dawkins). Hitchens est l'un des quatre cavaliers dans le documentaire de 2007 Four Horsemen, avec Dawkins, Daniel Dennett et Sam Harris.

En juin 2010, Hitchens annonce que son médecin lui a conseillé d'entreprendre une chimiothérapie. Comme disait Pierre Desproges, Noël au scanner, Pâques au cimetière. L'inverse est également vrai. Après avoir écrit de nombreux articles sur le cancer, l'hôpital, la mort, l'absence d'enfer ou de paradis, avoir prié tout le monde de ne pas prier pour lui, il est mort le jour de la fin officielle de la guerre en Irak, le 15 décembre 2011.

dimanche 12 juin 2011

The Business of Rapture

En guise de blasphème de Pentecôte, rions un peu des littéralistes étazuniens, qui ne déçoivent jamais.
The rapture, c'est la montée au ciel en direct, tout vivants (mais sans leurs habits) des élus laissant les mécréants et les pécheurs se démerder avec l'apocalypse.
The rapture a d'abord été traduit en français par l'enlèvement, puis de manière beaucoup plus élégante par "le ravissement", puisque ravir signifiait jadis chourrer ou kidnapper.

Tout a commencé avec "Left Behind" une série de 18 romans à sensations écrits par Tim Lahaye et Jerry B. Jenkins, inspirés de loin par l'Apocalypse de Saint-Jean, et qui se sont vendus à 65 millions d'exemplaires dans le monde depuis 1995. Damn, si j'ose dire. Ils ont été qualifiés dans un blog de "kinky eschatology", expression qui m'a paru particulièrement heureuse.

Au moins les trois premiers tomes ont été publiés en France sous le titre "Les survivants de l'apocalypse". La page Wiki (en anglais) de "Left Behind" note qu' "en Europe, où le dispensationalisme est pratiquement inexistant, les livres ont eu beaucoup moins de succès."
En effet, je n'avais jamais entendu parler du dispensationalisme, et même en lisant la définition, j'ai rien compris. En même temps, si j'étais docteur en théologie, ça se saurait...

Enfin bref, certains prédicateurs ont repris avec le zèle qui les caractérise cette version particulièrement spectaculaire du millénarisme, notamment un certain Harold Camping.

Meet Harold Camping. Il a un nom ridicule et une gueule de raie. Il est prédicateur à Family Radio, une entreprise basée en Californie qui possède une cinquantaine de stations radio locales et deux chaînes de TV par satellite. C'est peu dire que Family Radio est chrétienne. Pour vous donner une idée, le gospel ne fait pas partie de sa programmation musicale, pas assez réac, sans doute.

Harold Camping s'amuse à prédire la date exacte de la fin du monde en appliquant la numérologie à la bible, une version cheap de la kabbale, si on veut. Résultats comiques garantis. Ses dernières prédictions sont le 21 mai 1988, le 7 septembre 1994, le 21 mai et le 21 octobre 2011.

Mais comme depuis le début de l'année, Family Radio a dépensé plus de 100 millions de dollars dans une campagne d'affichage pour prévenir le bon peuple de l'imminence de l'apocalypse, ses élucubrations ont reçu plus d'écho (et de lazzis) que d'habitude.

Les athées ont organisé dans tous le pays de grandes fêtes de l'apocalypse au bistro, le 21 mai dernier qui opportunément était un samedi, de 19H jusqu'à la fin du monde, ou jusqu'à la fermeture du rade, "whichever comes first"...

D'autres plus malins (dans tous les sens du terme, en l'occurrence) y ont vu une occasion de se faire de l'argent de poche. En plus des... vendeurs d'espace publicitaire, il y a d'abord les livres, au premier, second ou nième degré.

Celui de Camping lui-même, Time has an end.

Un "Post-Rapture Surviving Guide", always handy : je ne sais pas s'il est ironique, mais je ne crois pas.

Rapture Ready se dit un récit d'aventures dans l'univers parallèle de la "christian pop culture". C'est un commentaire plein d'humour et de sensibilité, paraît-il.

Enfin, élevant l'opportunisme au rang des beaux-arts, Steve et (sa femme ?) Evie Levy ont publié How to Profit from the Coming Rapture. Faire du pognon en écrivant un livre sur comment faire du pognon avec un non-événement grotesque, je dis bravo.

Plus mignon,  Eternal Earthbound Pets garde (pour 130 $) votre chien ou chat si vous êtes ravi(e). Le contrat est valable dix ans, il assure donc également la prochaine fin du monde le 21 octobre, et la suivante, le 21 décembre 2012, etc.
Un détail du contrat qui me ravit, moi :  If  subscriber loses his/her faith and/or the Rapture occurs and subscriber is not Raptured (aka  is "left behind") EE-BP disclaims any liability; no refund will be tendered.

Personne à ma connaissance n'a proposé de garder votre mari, votre femme ou vos enfants.
Votre voiture, si...

Pour les pécheurs fortunés, qui entendent survivre à l'apocalypse, divine, nucléaire, écologique or otherwise, Vivos construit pour 50.000 dollars de vastes et luxueux abris souterrains. Le website vaut la visite...

Pour les autres, qui sont quand même on l'espère la vaste majorité, il leur reste à rigoler. Mais ce n'est pas une raison pour ne rien dépenser. Ils peuvent s'acheter d'amusants T-shirts et autres objets ornés de slogans sarcastiques.

Plus sérieusement (et gratuitement) le site Cultwatch.com prodigue avec ce que je n'hésiterai pas à qualifier d'une sainte patience des conseils pour ceux qui croient au ravissement et leurs proches. Du style : ne démissionnez pas, ne videz pas votre compte en banque... On rit, mais c'est pas drôle, quand votre grand-père de Grand Rapids est left behind...

Enfin pour les athées, technophiles et autres bright young things qui ont la nostalgie du millénarisme, qu'ils se rassurent, il y a l'apocalypse pour les geeks : ça s'appelle Y2K38 et c'est le... 19 janvier 2038 à 3 heures 14 minutes et 7 secondes, temps universel, approximativement.



Sources :
http://www.stuff.co.nz/oddstuff/5046003/Apocalypse-preacher-now-saying-October-21

http://www.cultwatch.com/HaroldCamping.html

http://abcnews.go.com/Business/judgment-day-21-2011-businesses-hoping-reap-rewards/story?id=13647237

http://www.squidoo.com/Zazzle_Maniac-i-survived-the-rapture-

http://eternal-earthbound-pets.com/

http://www.blog-nouvelles-technologies.fr/archives/3578/dans-vingt-septs-ans-encore-un-bug-de-classe-fin-du-monde/



http://mllecelaneus.blogspot.fr/2012/05/business-of-rapture-suite.html

samedi 24 juillet 2010

My Scary Azeri sister

Scary Azeri is certainly Azeri but she is not scary. She lives in Great Britain, this inexhaustibly weird country, where she finds herself amused, puzzled, inspired by every little thing and writes wittingly about it.
She is also slightly dumbfounded by the number of people insisting that they have a religion or that there is a God. In her Sovietic youth, as she puts it, she was told "Religion is the opiate of the people".
This reminds me of the story of the dyslexic insomniac who spends his nights awake wondering whether there is a Dog. I think it comes from David Foster Wallace's book Infinite Jest. Anyway...


I know too well this particular feeling of confusion and disappointment produced by suddenly discovering that what we believed to be a bunch of freaks are actually the vast majority. My youth was not Sovietic, but it was French, and I was raised believing that religion was a cultural phenomenon belonging to the past, like horse-drawn carriages and drawbridges.
Alas, my dear Azeri sister, we've been deceived...


http://scaryazeri.blogspot.com/
http://scaryazeri.blogspot.com/2009/07/there-is-probably-no-god.html
http://www.gallup.com/poll/114211/Alabamians-Iranians-Common.aspx
http://en.wikipedia.org/wiki/Religion_in_France

vendredi 2 avril 2010

Blasphème de Pâques

Christ Getting In Shape For Second Coming
April 4, 2007
ISSUE 43•14

HEAVEN—Emerging from a grueling 90 minutes of cardiovascular exercise and light lifting for tone, Son of God Jesus Christ said Monday that He is "definitely on track" to achieve peak fitness condition for the Second Coming.
"If every eye is going to see Me, and all the tribes of earth are going to wail on account of Me, I think I owe it to them and to Myself to be in the best shape of My life," Christ said. "Right now I'm up to 35 minutes at seven [miles per hour] on the treadmill and benching about 165 [pounds]."
 
"I'm really starting to feel like I'll have the strength and endurance to move every mountain and island from its place," Christ added.
Since His birthday last Dec. 25, Christ has committed Himself to a demanding daily regimen of exercise and prophecy fulfillment. Each of His workouts, Christ said, starts with an hour of cardio, after which He focuses on two muscle groups, replacing conventional free weights with the Rod of Iron with which He intends to rule all nations.
"There can be no day of rest," said Christ, His eyes filled with flaming fire. "Rest is for mortals."
The determined Savior has also forsworn His favorite high-calorie, high-carb foods such as fatted calf, loaves, and even His own body and blood, instead embracing muscle-building high-protein shakes and electrolyte-replacing sports drinks. And when temptation calls, Christ need only look at two pictures taped to His refrigerator: an icon of Himself prior to starting His regimen and a reproduction of Michelangelo's "Last Judgment" fresco torn from a magazine.

"The thought of being unable to seize the seven-headed serpent and hurl it into the abyss really keeps Me motivated," Christ said.
The Lamb of God said He made the decision to get in shape late last year when, after two millennia of relative inactivity, He realized that at His age there was "no way" He could return to Earth, judge the souls of the innocent and wicked alike, and reign over the Kingdom of God for 1,000 years without prior conditioning.
"The Second Coming isn't just Me sitting on a great white throne and judging away," Christ said. "I also have to make all of the stars fall and shake all the powers in Heaven. That's why I've been working a lot with the medicine ball."

Christ, however, admitted that centuries of heavenly grace had enabled Him to "really let [Himself] go."
"I can't lead the armies of Heaven looking like some flabby slob," said Christ, who declined to disclose His "before" weight. "That guy can't be the King of Kings and the Lord of Lords. The faithful want a Messiah they can truly fear, not someone who's afraid to take off His shirt in public."
At first, Christ said He thought such a physical transformation would "take a miracle." During the first couple weeks of His exercise program, He couldn't work out on the treadmill for more than 10 minutes without gasping for breath and aggravating the old spear-point injury in His side. Now that He can deftly complete 20 ab-bench push-ups on the highest incline and almost as many chin-ups, Christ said, He feels more energetic than He has since His early 30s.
And not only has frequent exercise made Christ feel more healthy and confident, it's "cleared [His] head, which will really help [Him] deal with the massive amount of smiting and condemning."
Encouraged by His progress, particularly the increased definition in His pectoral and abdominal muscles, Christ is focusing all of His attention on visualizing the success of His Second Coming.

jeudi 4 mars 2010

Akbar, l'empereur éclairé

جلال‏الدين محمّد أكبر  alias Jalâluddin Muhammad Akbar naquit en 1542 à Umerkot, aujourd'hui au Pakistan, tandis que son père, le fils du fameux Babar, fondateur de la dynastie moghole, se trouvait en exil. (Je note à l'attention des Français incultes que Babar signifie lion en persan, et non éléphant.) 

De nombreux précepteurs successifs essayèrent en vain de lui apprendre à lire, ce qui ne l'empêcha pas de réfléchir.

Son père ayant eu la présence d'esprit de reconquérir son royaume quelques mois avant sa mort, Akbar fut proclamé Shahanshah, Roi des Rois, le 14 février 1556 à Kalanaur, au Penjab. Il se mit aussitôt à batailler et annexa successivement le Bihar, le Gujrat, le Bengale, le Cachemire, le Sind, l'Orissa, le Balouchistan et j'en passe, jusqu'à devenir le plus grand empereur de l'Inde, Akbar le Grand, ou Akbar Akbar, puisque Akbar signifie déja le grand, comme vous le savez.

Mais là n'est pas l'intérêt de l'histoire : c'est son exceptionnelle ouverture d'esprit qui fit de son règne l'apogée de la dynastie moghole en Inde.
Officiellement musulman sunnite orthodoxe, l'une de ses premières décisions fut de supprimer les impôts prélevés sur les non musulmans en terre d'islam. Il épousa une princesse hindoue et permit l'entrée des hindous dans l'armée et la noblesse. Il autorisa la construction de temples hindous, tout en interdisant la pratique du sâti, le suicide des veuves.

Pour fêter sa victoire sur le Gujrat, il fit construire une nouvelle capitale près de Agra, Fatehpur Sikri, la ville de la victoire. Sa cour était remplie de peintres, musiciens et poètes de toutes les religions. Son musicien favori, le fameux Tansen, qui avait son pavillon dans la cour du palais, était hindou.

Profondément intéressé par les questions philosophiques et religieuses, Akbar fit construire en 1575 à Fatehpur Sikri un pavillon appelé Ibadat Khana ("Maison du culte") où des théologiens, mystiques et intellectuels de la cour étaient invités à débattre des questions de spiritualité. Ces discussions, réservées d'abord aux musulmans, résultaient le plus souvent en altercations, cris et insultes. Au lieu de renoncer à l'expérience, Akbar ouvrit au contraire l'Ibadat Khana à toutes les religions qu'il put trouver dans le secteur, invitant des représentants des brahmanes, jaïns, parsis, juifs, catholiques et même athées.
Deux Jésuites de Goa furent invités, dont le catalan Antoni de Montserrat, qui fit un compte-rendu élogieux de son séjour de trois ans à la cour.

Ceci contribua effectivement à élargir le débat jusqu'à inclure des interrogations sur la validité du Coran ou l'utilité de Dieu, mais non à calmer les esprits, et pour éviter la baston générale, Akbar fit rédiger un guide de la conversation civilisée, et dans son élan posa les fondements juridiques de la laïcité de l'Etat, statuant que personne ne devait être inquiété à cause de sa religion, et chacun pouvait adopter la religion qu'il souhaitait.
Amartya Sen* fait remarquer facétieusement qu'à la même époque, à Rome, Giordano Bruno montait sur le bûcher pour hérésie.

Malgré les vociférations des théologiens, Akbar considérait que les religions comprenaient certains aspects bénéfiques, surtout pour le peuple, et pour simplifier inventa une nouvelle religion combinant les meilleurs morceaux de chacune, appelée Din-i-Ilahi, ou la religion de Dieu. Cette religion, qui était plutôt une éthique, interdisait les sacrifices d'animaux et ne prévoyait pas de clergé. Malheureusement cette initiative n'eut aucun succès.

A ce stade, les imams des environs commençaient à se toucher le front et se préoccuper sérieusement de l'hérésie de l'Empereur... Akbar mourut en 1605, et le théologien islamique Abdul Haq voulut bien reconnaître que malgré ses "innovations", il était mort en bon musulman.
On peut voir son tombeau à Sikhandra, reflet du paradis musulman où les biches et les oiseaux se promènent sur les pelouses.


Sources : *Amartya Sen : The argumentative Indian, Writings on Indian Culture, History and Identity, Penguin, 2005.

vendredi 10 avril 2009

Férocité anti-religieuse

Merdre !
Déjà que j'ai laissé le pape faire plein de conneries sans réagir, j'ai failli laisser le vendredi saint (que les Libres Penseurs de la vieille école continuent d'appeler viandredi) passer sans rien dire ! A quoi pensé-je ?

Or donc moi je dis, quitte à être athée et anti-clérical, autant faire dans le classique et la tradition.

La Fédération Nationale de la Libre Pensée fut fondée en 1848, ce n'est pas par hasard, et si vous aimez la séparation de l'Eglise et de l'Etat, vous pouvez lui dire merci.
Ici l'histoire de la fédération, c'est très intéressant.

Bien sûr c'est très rouge, mais il faut ce qu'il faut. En tous cas, ils ont une jolie carte de membre, résolument classique elle-aussi.

C'est pas vraiment donné, mais voilà ce que je veux pour mon anniversaire !

Ah oui il faut aussi renoncer au caveau de famille, mais de nos jours de toutes façons ils sont pleins comme un oeuf, comme disait Georges.

Pendant que vous y êtes, voici comment vous débarrasser de votre cadavre et aussi des cendres, car qui veut hériter d'une urne sur la cheminée ? C'est dégoûtant !

SERVICE-PUBLIC.FR VOS DROITS ET DÉMARCHES : Santé - Don du corps

"Principe
Il consiste à donner son corps au moment du décès à des fins d'enseignement et de recherche. Le don du corps permet aux étudiants d'apprendre et de perfectionner leurs connaissances en anatomie et en chirurgie. A l'issue des travaux anatomiques, le corps est incinéré. Le plus souvent, les cendres ne sont pas remises à la famille. (bon plan : NDLR)

La demande est à présenter par écrit à la faculté de médecine la plus proche du domicile. Une carte de donneur est adressée au demandeur.

Démarche payante
Le don du corps est une démarche payante : il convient d'acquitter les frais de prise en charge du corps. Les frais de fonctionnement varient en fonction des établissements.

Décision personnelle et révocable
Le choix de donner son corps est une démarche personnelle : l'avis de la famille ne peut contrevenir au choix fait par le défunt de son vivant. Le don du corps n'est pas un acte irréversible. Le donateur peut changer d'avis à tout moment et détruire sa carte. "

© La Documentation française, 02 Mars 2009 - Réf. : F180

Ici formulaire de l'Ecole de Chirurgie, 7 rue du Fer à Moulin, ça tombe bien, c'est juste à côté de la Libre Pensée...

Après tout ça vous êtes un(e) vrai(e) Libre Penseur(se) officiel(le) et multi-cartes ! Et vous emmerdez plus personne jusques et après la mort. Ca soulage, non ?

dimanche 11 janvier 2009

Scientific American on Darwin



Cette année c'est le bicentenaire de Charles Darwin et le 150ème anniversaire de l'Origine des Espèces.
A droite, une pièce de deux livres fabriquée par ces rigolos d'Anglais pour commémorer l'événement.

Je me réjouis d'avance de cette occasion qui va inciter force publications sur le sujet.

Pour commencer le Sientific American de janvier publie un numéro spécial.

Les dernières théories et découvertes scientifiques bien sûr, mais aussi un article sur l'avenir de l'évolution humaine, que j'ai trouvé très décevant, et discutable ; une critique de la "psychologie évolutionniste", héritière de la sociobiologie dont on croyait être débarrassés ; pourquoi les humains ont hérité les hernies et le hoquet des poissons et des crapauds.

Un article sur "l'évolution du créationnisme" ou comment au 21ème siècle la communauté scientifique aux Etats-Unis doit encore se battre contre des lois qui permettent aux brandisseurs de Bible d'enseigner l'ancien testament à égalité avec la théorie de l'évolution dans les écoles, alors qu'elle a des choses plus intéressantes à faire, la communauté scientifique.
Malgré mon grand âge, je ne me souviens pas avoir étudié la génèse en cours de sciences naturelles à l'école publique française. Aux Etats-Unis, ce n'est qu'en 1968 que la Cour Suprême a déclaré inconstitutionnelles les lois interdisant l'enseignement de la théorie de l'évolution à l'école. Ils sont pas aidés, les pauvres.

dimanche 24 février 2008

L'athée et l'archevêque

Christopher Hitchens s'énerve après l'archevêque de Cantorbéry qui déclare avec une tout petit peu de provocation que l'Angleterre sera amenée à appliquer une partie de la Charia. Et puis quoi encore ? Un autre exemple montrant que les catholiques sont toujours plus enclins à fraterniser avec toutes les autres religions plutôt qu'avec les laïcs.

Articles parus dans Slate :

To Hell With the Archbishop of Canterbury
Rowan Williams' dangerous claptrap about "plural jurisdiction."
By Christopher Hitchens
Posted Monday, Feb. 11, 2008, at 12:27 PM ET


"....But now the archbishop of Canterbury, Rowan Williams, has cited the Beth Din as one of his reasons for believing that sharia, or Islamic law, can and should become a part of what he called "plural jurisdiction" in Britain. His reasoning, if one may call it that, is clear: Other faiths already have their own legal authorities, so why not the Muslims, too? What could be more tolerant and diverse? This same argument has been used already, and will be used again, to demand that laws governing "blasphemy," originally written to protect only Christians from being upset, should now, in a nondiscriminatory way, be amended to cover Muslims as well. The alternative—don't have any blasphemy laws and let religious people's feelings be hurt, just as the feelings of the secular are regularly offended by religion—doesn't occur to the archbishop and people who think like him...."


Un autre article édifiant de 2004 au sujet des cours religieuses d'arbitrage au Canada :

How Do You Solve the Problem of Sharia?
Canada grapples with the boundaries of legal multiculturalism.
By Dahlia Lithwick
Posted Friday, Sept. 10, 2004, at 5:55 PM ET
En France, les associations de défense des femmes dénoncent l'application des lois étrangères par les tribunaux de la République.
L’application de la charia en France
par Mimouna Hadjam, militante d’Africa à La Courneuve - 3 avril 2007
Pour prendre un peu de hauteur :
"Les grandes controverses sur l'universalité" sont le thème d'une somptueuse série de conférences gratuites à l'Université populaire du quai Branly, dirigée par Catherine Clément. Les conférences de l'année dernière sont en ligne. Ca me réconcilierait presque avec le Musée Chirac...

lundi 11 février 2008

February 12th : Darwin Day

Two great men were born on this date in 1809: Abraham Lincoln, Emancipator of American Slaves; and Charles Darwin, Emancipator of the Human Mind.



What—Darwin Day is an international celebration of science and humanity. Specifically a celebration of the discoveries and life of Charles Darwin -- the man who first described biological evolution via natural selection with scientific rigor and also a man who is known for his kindness, consideration, tolerance, reflective thought and deep appreciation for the similarities, as well as the differences, among us. Darwin Day does not seek to worship Darwin, or claim him flawless, rather simply to honor him for his contributions and his character.

Who--Darwin Day is celebrated by freethought and science advocacy groups, museums, schools, universities and communities around the world.

When--Darwin Day is on February 12th--Darwin's birthday.

Where--Most Darwin Day celebrations are in North America and England, but there are also celebrations in Mainland Europe, Australia and South America. The Darwin Day web site (www.darwinday.org) has a listing of many of the large celebrations.

Why--There is an organized movement against the teaching of biological evolution through natural selection. Those opposing evolution have spread a tremendous amount of misinformation. Also, efforts to reduce the teaching of evolution have left many people without a quality scientific education. The primary motivation behind Darwin Day is to give more people a better understanding of evolution. Additionally, we seek to remind ourselves and our communities how important responsible scientific inquiry and education is to both our understanding of the world and our well being.

How--Educational speakers, evolution V. intelligent design debates, birthday cakes, Inherit the Wind screening…. Be creative.

samedi 9 février 2008

e-atheism

C'est toujours le même problème avec les athées, on ne les voit jamais, ils crient moins fort que les croyants, ils ne brûlent pas d'effigies, etc. en tous cas pas depuis quelques années...
Mais ils ont un avantage, comme ce sont souvent des scientifiques, ils sont plus computer-savvy, comme on dit dans la langue de Bill Gates.
Voici un florilège de sites de tous les pays par ordre alphabétique :
Humanists.net est un réseau qui regroupe d'autres dizaines de sites, dont http://www.apostatesofislam.com/ , qui il faut bien le reconnaître, ont plus de mérite que nous par les temps qui courent. Il y en a pour tous les goûts et dans toutes les langues mais l'écrasante majorité est anti-chrétienne. Certains sont hilarants, volontairement ou non...
Moi qui vous écrit depuis un pays chrétien à 99%, j'ai besoin de me sentir moins seule parfois !



When an objection cannot be made formidable, there is some policy in trying to make it frightful; and to substitute the yell and the war-whoop, in the place of reason, argument, and good order.
— Thomas Paine

lundi 24 décembre 2007

Brésil, royaume de Dieu

En cette époque où nous nous voyons cernés par les santons et les cantiques, l'hebdomadaire Veja publie un reportage édifiant sur la foi au Brésil. D'après un sondage réalisé en mai 2007, 97% des Brésiliens déclarent croire en l'existence de Dieu, 93% dans la résurrection, et 86% dans l'immaculée conception. Avec ça, on n'est pas fauchés, comme disait ma grand-mère.

Mais si le Brésil représente un confortable troupeau de 130 millions de fidèles, les brebis du pape se font tondre par les évangélistes.
Il y a plus inquiétant : la fameuse tolérance des Brésiliens rencontre ses limites au sujet de la religion dans un autre sondage :
A la question "Voteriez-vous aux élections présidentielles pour un candidat qui serait ...
- Noir : oui 84 % - ça dépend 14 % - non 1 %
- Une femme : oui 57 % - ça dépend 29 % - non 12 %
- Homosexuel : oui 32 % - ça dépend 32 % - non 34 %
- Athée : oui 13 % - ça dépend 25 % - non 59 %
Conclusion : un homosexuel particulièrement charismatique (et catholique) pourrait à la rigueur s'en sortir en ralliant tous les indécis, mais un athée jamais. J'ai trouvé la minorité la plus opprimée du Brésil (se déclare athée 1 % de la population).
Deuxième conclusion : une femme noire, homosexuelle et athée (ça s'est vu) verrait sa carrière politique quelque peu compromise au Brésil...
Pour mémoire, la France avec moins de 40 % de la population déclarant avoir une religion, reste le pays le plus mécréant du monde, Dieu merci...

mercredi 21 novembre 2007

Douglas Adams on God

I didn't remember it, but re-reading more of the Hitchhiker's Guide to the Galaxy, I've come across a famous page where Adams delivers a vicious (but comical) kick in the balls of all the theoricians of the so-called intelligent design. One of their favorite argument is that some creations of nature are so delicately adapted to their function, like the eye, the bird's wings, etc. that they couldn't be the result of Darwinian evolution. (By the way, the evolution of the eye is now well known and accessible to anyone who cares to read arduous scientifical writing.)


But anyway, Adams' line is about the Babel fish, which, as everybody knows, "is small, yellow and leech-like, and probably the oddest thing in the Universe. It feeds on brainwave energy received not from its own carrier but from those around it. It absorbs all unconscious mental frequencies from this brainwave energy to nourish itself with. It then excretes into the mind of its carrier a telepathic matrix formed by combining the conscious thought frequencies with nerve signals picked up from the speech centres of the brain which has supplied them. The practical upshot of all this is that if you stick a Babel fish in your ear you can instantly understand anything said to you in any form of language."

Of course, the Babel fish is also a very clerverly crafted plot device that enables the reader to stop worrying about why all the species in the universe should speak english (except for a little bit of untranslated Vogon speach, the ugliest language in the galaxy, after the Luxemburguese, if you ask me, but let's not be carried away again).

Here's why the Babel fish is a final proof of the non-existence of God :
"Now it is such a bizarrely improbable coincidence that anything so mind-bogglingly useful could have evolved purely by chance that some thinkers have chosen to see it as a final and clinching proof of the non-existence of God. The argument goes something like this:
"I refuse to prove that I exist," says God, "for proof denies faith, and without faith I am nothing."
"But," says Man, "the Babel fish is a dead giveaway isn't it? It could not have evolved by chance. It proves that you exist, and so therefore, by your own arguments, you don't. Q.E.D."
"Oh dear," says God, "I hadn't thought of that," and promptly vanishes in a puff of logic. *
(...)Most leading theologians claim that this argument isn't worth a pair of fetid dingo's kidneys, but that didn't stop Oolon Colluphid** from making a fortune with his book Well That About Wraps It Up For God."


* Alas, there are so many things I would like to see vanish in a puff of logic...

**"Oolon Colluphid is the author of several books on religious and other philosophical topics. Colluphid's works include:
Where God Went Wrong
Some More of God's Greatest Mistakes
Who Is This God Person Anyway?
Well That About Wraps It Up for God
Everything You Ever Wanted To Know About Guilt But Were Too Ashamed To Ask
Everything You Never Wanted To Know About Sex But Have Been Forced To Find Out "


Now because you really find everything on the internet, I've found some roaring atheists who took the pain of actually writing Oolon Colluphid's ficticious book about God's Greatest Mistakes, from the spotted hyaena's sexual organs to the non-coding ADN, creations of nature that are so pointless, bizarre or stupid that they could NOT be the result of intelligent design. It is a funny and interesting reading : http://oolon.awardspace.com/

lundi 8 octobre 2007

Pour Darwin

En ces temps de renouveau du créationnisme, et de masturbations philosophico-théologiques sur le thème de l' "intelligent design", j'ai pris cette photo à New York l'année dernière, pour me remonter le moral. L'expo était fort belle et bien faite, et prise d'assaut par les visiteurs.
Le Musée d'Histoire Naturelle s'est payé la fiole des attardés mentaux et de ceux qui les manipulent en ornant sa façade, qui donne sur Central Park, d'un immense DARWIN et d'une aimable tortue, des Galapagos supposément...


C'est dans ce musée que j'ai trouvé la réponse à une question qui me taraudait depuis bien des années (et qui ne taraudait probablement que moi dans le monde, je veux bien l'admettre) : le bateau sur lequel s'embarqua Charles Darwin pour son fameux voyage s'appelait le HMS Beagle. Or dans l'extrême sud de l'Argentine, en Terre de Feu, il y a un canal de Beagle. Le canal devait-il son nom au bateau, ou le bateau au canal ?


Il se trouve que le HMS Beagle était un navire de reconnaissance appartenant au service cartographique alors récemment créé par la marine britannique. Le HMS Beagle appareilla le 22 mai 1826 pour sa première mission de reconnaissance en Amérique du sud.


Son capitaine était un certain Pringle Stokes. Le 1er août 1828, en vue de la Terre de Feu, le capitaine Pringle Stokes, apparemment terrassé par le stress bien que ce dernier n'existât pas encore, se tira une balle. Ou alors il était déprimé par la beauté austère du paysage :


Son lieutenant, Robert FitzRoy, alors âgé de 25 ans, prit les commandes du Beagle. C'est donc probablement lui qui fit les premiers relevés du canal de Beagle et lui donna le nom de son bateau.
Après être revenu vivant en Angleterre, le désormais Capitaine FitzRoy proposa à son patron Francis Beaufort, directeur de l'institut hydrographique de l'Amirauté (et inventeur de l'échelle du même nom), d'embarquer un naturaliste lors de sa prochaine mission. On dit que FitzRoy, qui était un peronnage curieux dans tous les sens du terme, recherchait une compagnie intellectuelle pendant ses voyages un peu longuets.
C'est en tous cas ainsi que Charles Darwin quitta le port de Plymouth le 27 décembre 1831 à bord du HMS Beagle et en compagnie de FitzRoy pour l'un des plus fameux voyages de l'histoire, qui le ramena notamment dans le canal de Beagle.

Le voyage de Darwin se trouve maintenant raconté avec force détails sur le site aboutdarwin , dont la première partie est d'ailleurs un résumé du livre que j'ai acheté à New York.