Sorcière et magicien : Miss Tic chez Leroy Merlin !

Une nouvelle bonne raison d'arracher le papier peint démodé, le crépis sale, les lambris moisis ou les carreaux fendus de nos maisons pour avoir des murs bien lisses et bien blancs : Miss Tic vend des adhésifs géants chez Leroy Merlin !

Incroyable !

Bon elle a le droit de gagner sa vie la pauvre femme, mais je ne sais pas si c'est une bonne stratégie si elle veut à la fois vendre des oeuvres originales (ou au moins numérotées) sur papier dans les galeries d'art...

Ma réaction de fan est : c'est génial ! J'en veux !

Mais ma réaction de preneuse de tête est : pourquoi pas des adhésifs de Warhol ? de Renoir ? de Rembrandt ?

Ce à quoi je me réponds aussi sec qu'on vend bien des posters de Renoir à Conforama...

Bref ça m'interpelle ...

Férocité anti-religieuse

Merdre !
Déjà que j'ai laissé le pape faire plein de conneries sans réagir, j'ai failli laisser le vendredi saint (que les Libres Penseurs de la vieille école continuent d'appeler viandredi) passer sans rien dire ! A quoi pensé-je ?

Or donc moi je dis, quitte à être athée et anti-clérical, autant faire dans le classique et la tradition.

La Fédération Nationale de la Libre Pensée fut fondée en 1848, ce n'est pas par hasard, et si vous aimez la séparation de l'Eglise et de l'Etat, vous pouvez lui dire merci.
Ici l'histoire de la fédération, c'est très intéressant.

Bien sûr c'est très rouge, mais il faut ce qu'il faut. En tous cas, ils ont une jolie carte de membre, résolument classique elle-aussi.

C'est pas vraiment donné, mais voilà ce que je veux pour mon anniversaire !

Ah oui il faut aussi renoncer au caveau de famille, mais de nos jours de toutes façons ils sont pleins comme un oeuf, comme disait Georges.

Pendant que vous y êtes, voici comment vous débarrasser de votre cadavre et aussi des cendres, car qui veut hériter d'une urne sur la cheminée ? C'est dégoûtant !

SERVICE-PUBLIC.FR VOS DROITS ET DÉMARCHES : Santé - Don du corps

"Principe
Il consiste à donner son corps au moment du décès à des fins d'enseignement et de recherche. Le don du corps permet aux étudiants d'apprendre et de perfectionner leurs connaissances en anatomie et en chirurgie. A l'issue des travaux anatomiques, le corps est incinéré. Le plus souvent, les cendres ne sont pas remises à la famille. (bon plan : NDLR)

La demande est à présenter par écrit à la faculté de médecine la plus proche du domicile. Une carte de donneur est adressée au demandeur.

Démarche payante
Le don du corps est une démarche payante : il convient d'acquitter les frais de prise en charge du corps. Les frais de fonctionnement varient en fonction des établissements.

Décision personnelle et révocable
Le choix de donner son corps est une démarche personnelle : l'avis de la famille ne peut contrevenir au choix fait par le défunt de son vivant. Le don du corps n'est pas un acte irréversible. Le donateur peut changer d'avis à tout moment et détruire sa carte. "

© La Documentation française, 02 Mars 2009 - Réf. : F180

Ici formulaire de l'Ecole de Chirurgie, 7 rue du Fer à Moulin, ça tombe bien, c'est juste à côté de la Libre Pensée...

Après tout ça vous êtes un(e) vrai(e) Libre Penseur(se) officiel(le) et multi-cartes ! Et vous emmerdez plus personne jusques et après la mort. Ca soulage, non ?

Publicité : Les Fils de Teuhpu

Une fanfare qui joue bien, oui ça existe ! Il y en a même plusieurs.
Si vous ne me croyez pas, écoutez des extraits sur leur très joli site, notez les dates de concert, achetez le dernier album qui vient de sortir : Camping Sauvage.

Fanfare officiellement ska, elle a été appelée jazz, punk, reggae, funk et porte nawak. Aux dernières nouvelles, de très bons musiciens, de l'humour et beaucoup, beaucoup d'énergie !

On note une influence de leurs aînés Ceux Qui Marchent Debout (publicité gratuite II), surtout avec la pochette dessinée par Androuze (publicité gratuite III), mais en plus comment dirais-je ? Frais et primesautier.

Woody on Bernie

ENFIN, AT LAST, POR FIN,
Woody Allen is back from his absurd exile in London and Barcelona (what would have been next ? Syracuse ? Kuala Lumpur ?) and to being his old nonsense-story-telling, yiddish-writing self. Another event we probably have Barack Obama to thank for.
Here's Woody Allen on Bernard Madoff !



Shouts & Murmurs

Tails of Manhattan

by Woody Allen

March 30, 2009


Merci à Leo Luz pour avoir repéré l'article.

Pollution postale

En épouillant Médor mon ordinateur j'ai retrouvé un mail en espagnol qui me fait hurler de rire depuis bientôt dix ans périodiquement, chaque fois que je le retrouve.

En exclusivité pour vous chers lecteurs je l'ai (enfin !) traduit en français.

Son auteur anonyme trahit une certaine obsession anale et zoophile, mais c'est à mettre sur le compte de la fureur déchaînée qui l'a poussé à écrire, je suppose.

Voici le précieux document :

Date: 02 Jun 2003 14:55:53 +0200
De: excédé@grave.fr
A: missCelaneus@mortederire.fr

Subject: RV: J’ai besoin de vous

Bonjour, mon nom n’a pas d’importance, mais je souffre d’une maladie étrange et mortelle : la peur d’être séquestré et exécuté par électrocution anale, et le sentiment de culpabilité pour n’avoir pas répondu à 50 putain de millions de chaînes envoyées par des gens qui croient que si tu les fais suivre, cette pauvre petite fille de 6 ans de l’Arkansas née avec un sein sur la nuque pourra réunir assez d’argent pour se faire opérer avant que ses enfoirés de parents la vendent à un cirque russe ambulant.

Vraiment vous croyez que si vous renvoyez ce message, Bill Gates vous enverra personnellement 1000 dollars ? Vous êtes cons ou quoi ?! Oh! Attends, en voila une autre... Si tu lis ce qui suit, et que tu fais un voeu, tous les modèles de la revue Play Boy viendront et te la suceront !! Quel monceau de conneries...!!!

Basiquement ce mail est un ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE à tous ceux qui n’ont rien d’autre à faire que d’envoyer des chaînes débiles par mail. Peut-être que les petits nains de la Chaîne Maudite rentreront dans ma chambre et me sodomiseront pendant mon sommeil pour avoir brisé la chaîne commencée au Vème siècle avant JC, et qui m’a été envoyée grâce aux pèlerins du chemin de Saint-Jacques de Compostelle, et celui qui la fera parvenir jusqu’à l’an 2010 entrera au Guinness Book des records de la personne la plus crétine du monde. QU’ILS AILLENT TOUS SE FAIRE FOUTRE !

Si tu dois absolument me faire suivre quelque chose, s’il te plaît, que ce soit amusant. J’ai vu des millions de « envoie ce message à 50 de tes meilleurs amis en moins de 6 minutes et ce petit enfant français, par magie, sera guéri. ». Fais preuve d’un peu d’intelligence, et pense à quoi tu contribues en envoyant cette merde. Oui ! Tu as gagné en impopularité, et tu as démontré que tu sais casser les couilles mieux que personne.

Les quatre types de chaîne (lisez ce qui suit)

CHAINE TYPE 1

Fais UN VOEU !!! Non, fais un voeu pour de vrai !!
Sois REALISTE !! Cette fille du club de gym ne va jamais te sauter dessus et te baiser !
FAIS UN AUTRE VŒU !!
Pas CELUI LA, vicieux !!
C’est drôle non ?

J’espère que tu as fait un bon voeu. Maintenant, pour te faire sentir coupable, voila ce que je vais faire. Si tu n’envoies pas ce message à 4532134 personnes dans les cinq prochaines secondes, une chèvre folle te violera et tu seras catapulté dans un puit de merde.
C’EST VRAI !! Cette lettre n’est pas comme les autres... C’est la vérité !!

Voila comment ça fonctionne :

Envoie ce mail à une personne et tu briseras les couilles à une personne.
Envoie ce mail à 2-5 personnes et tu briseras les couilles à 2-5 personnes.
Envoie ce mail à 5-10 personnes et tu briseras les couilles à 5-10 personnes, qui peut-être trouveront un plan pour te tuer.
Envoie ce mail à 25-50 personnes et tu briseras les couilles à 25-50 personnes qui trouveront ta maison et la brûleront.

Merci !! Bonne chance !!

CHAINE TYPE 2

Bonjour, et merci de lire ceci.
Il y a un pauvre petit enfant au Baklaliviatatlagloshistan que n’a pas de jambes ni de bras, ni de parents ni de chèvre. La vie de cet enfant peut être sauvée car chaque fois que tu envoies ce mail, un dollar sera versé à la Fondation « Enfant du Baklaliviatatlagloshistan sans Bras ni Jambes ni Parents ni Chèvre ». Note que nous n’avons aucun moyen de compter les mails envoyés, et que donc tout ça est une vaste foutaise. Nous comptons sur toi, envoie ce message à 5 personnes en 47 secondes, et si tu te trompes et que tu l’envoies à 4 personnes en 57 secondes, tu mourras instantanément.

CHAINE TYPE 3

Bonjour !
Cette lettre est en circulation depuis 1876, chose impossible car à l’époque il n’y avait pas d’email, ni tant de tête de nœud désoeuvrée sans rien de mieux à foutre.
Envoie ceci à 132423 personnes en 7 minutes sinon quelque chose d’horrible t’arrivera. C’est sûr ! De nombreux témoignages le prouvent :

Histoire Véridique
Miranda Pinsley revenait de l’école un samedi. Elle avait ignoré la lettre. Elle a trébuché dans une fissure du trottoir, et elle est tombée dans une bouche d’égouts. Elle fut aspirée par la tuyauterie puis propulsée du haut d’une cataracte de 138 mètres. Quand elle fut retrouvée, elle puait la merde, et en plus elle était morte.
Cela pourrait t’arriver !
Simplement envoie ce message à tous tes contacts et tout ira bien !!

CHAINE TYPE 4

Bonjour, j’ai écrit un poème : envoie-le à tes amis.

Souviens toi : un Ami c’est celui qui est toujours à tes cotés.
Un Ami c’est celui qui t’aime même si ton haleine sent la nourriture pour chien avariée.
Un Ami c’est celui qui t’admire bien que tu sois moche comme un sac rempli de trous du cul.
Un Ami c’est celui qui nettoie ton vomi.
Un Ami c’est celui qui passe ses nuits à t’écouter pleurer et te plaindre de ta vie de merde.
Un Ami c’est celui qui prétend être comme toi, alors qu’en réalité il pense que tu devrais être kidnappé et violé par des chimpanzés fous, et jeté ensuite à des chiens enragés.
Un Ami c’est celui qui nettoie tes chiottes, aspire ta moquette et range le bordel dans ta chambre, et qui à la fin du mois prend son chèque et s’en va, non merde, ça c’est la femme de ménage.
Un Ami ne t’envoie pas des chaînes par mail pour devenir riche.

Maintenant fais suivre ce message, ou ta vie sexuelle est terminée !!

Bon, la morale de tout ça c’est : si tu reçois une lettre qui menace ta vie, ou qui prétend te porter malheur pour le restant de tes jours, efface-la. Si elle est drôle comme celle-ci, garde la pour toi. Ne fais pas chier les gens, en leur demandant d’aider ce pauvre lépreux du Botswana sans dents, qui a passé les 27 dernière années attaché à un éléphant mort, et dont la salvation dépend des 5 centimes qu’il recevra si tu renvoies ce mail, ou sinon tu finiras comme Miranda la fille des égouts.

Merci à Lagarto pour avoir osé faire suivre le mail d'origine...

Mise à jour dernière minute !

Version moderne pour FaceBook. Attention ! Ce ne sont pas des fôtes de français, c'est du québécois, ce qui lui donne tout son charme !

Jadis, mon funwall et mon superwall étaient des endroits où mes contacts écrivaient des beaux messages et m'envoyaient des beaux dessins. C'était le bon vieux temps.

Maintenant, ils sont bombardés par des chaînes de lettres.

Merci de m'avertir-qu'un "hacker" va non seulement hacker mon ordi si je l'ajoute dans mes contacts, mais également voler mon compte en banque, ma voiture, incendier ma maison, violer toute ma famille et ensuite me torturer dans d'atroces souffrances. -que si je n'envoie pas ce message de paix à tous mes contacts, non seulement ma vie amoureuse va être gâchée, mais je vais être le premier à contracter la grippe aviaire, que mes cheveux vont tomber, que ma peau va se couvrir de pleins de pustules vertes et que je vais devenir un zombie mangeur de chair humaine.

MAIS COMMENT DU MONDE PEUVENT ÊTRE AUSSI NAIFS ET CROIRE À DES CHOSES PAREILLES ?

COMMENT PEUT-ON ÊTRE SUPERSTICIEUX À CE POINT ?

TANT QU'À Y ÊTRE, BRÛLONS LES SORCIÈRES, PRATIQUONS DES EXORCISMES SUR TOUT CEUX QUI ONT DE L'ÉPILEPSIE, RESTONS VIERGES JUSQU'AU MARIAGE TANT QU'À FAIRE !

Je m'en fous de l'histoire du p'tit Jimmy qui a perdu ses 3 reins, ses 2 coeurs et ses 4 foies et qui est présentement introuvable depuis 10 jours. JE L'EMMERDE! JDONNERAI PAS UNE CENNE À VOTRE FONDATION "RETROUVEZ JIMMY" À LA CON.

Je m'en fous de recevoir 10000 calins virtuels de personnes qu'anyway je vois pas et que je parle pas dans la vraie vie.

OMG MAIS MERDE ! BILL GATES PARTAGE SA FORTUNE!!!!!!! OH MON DIEU MAIS QUELLE OCCASION!! Vite, j'envoie ce e-mail à tous mes amis et À MOI LA GROSSE VIE SALE HA HA HA JVEUX Pu RECEVOIR DE MODITS POÈMES QUI QUADRUPLENT LA TAILLE DE MA PAGE DE FACEBOOK, NI D'HOROSCOPES, NI RIEN.

Mais ça, c'était avant.

Maintenant, il y a des ti smats qui envoient des chaînes de lettres "anti-chaîne de lettres": quand t'envoies un message à tous tes contacts décrivant le fait que t'es écoeuré de recevoir les chaines de lettres, T'EN ENVOIES UNE PAREILLE SACRAMANT!!!!!!!! Ça fait que NON seulement on reçoit les messages de ceux qui habituellement nous envoient plein de conneries, mais en plus on a les pétages de coches de ceux qui en envoient pas habituellement. Donc, si comme moi, vous êtes PU CAPABLE de recevoir des niaiseries sur vos walls, dans votre boîte de réception de courriel, ou whatever, adhérez à ce groupe. Petez votre coche à propos du sujet. C'est comme une grosse thérapie collective, lâchez-vous lousse!

Velibich

Nous avons tous ricané comme des hyènes lorsque Bertrand Delanoé a voulu vendre ses Vélib à la Mairie de Rio.

Notre diagnostic était que les pauvres n'ont pas de carte de crédit et les riches ne font pas du vélo.

De plus les vélos seraient tous volés et il faudrait les équiper chacun d'une balise inmarsat pour pouvoir les retrouver.

Enfin, il ne servirait de toutes façons à rien de les localiser par satellite, puisqu'ils seraient dans les favelas où personne ne pourrait aller les récupérer.

Nous avions tort et retort, car les voici tous flambants neufs !

Honte sur nous !

Observons la scène : l'endroit est stratégique, devant le métro mais en face du 19ème bataillon de Police Militaire.

La dame assise sur le mur est là pour expliquer aux gens qu'est-ce qu'un vélib et que faire en cas de vélib. Le reste du temps elle lit un livre à l'ombre des palmiers. C'est quand même bien les emplois non qualifiés pas chers !

Le type téléphone sans doute à sa femme pour lui annoncer l'excitante nouvelle.

A quoi tu penses ?

Enfin expliquées (pseudo)scientifiquement les lois empiriques selon lesquelles il ne faut jamais JAMAIS demander à un homme à quoi il pense ou dire à une femme de se taire. C'est très drôle, comme c'est un peu difficile à suivre par moments je me suis fendue d'une transcription intégrale (en-dessous).

A tale of two brains

"I want to start with men’s brains, all right now men’s brains are very unique, men’s brains are made up of little boxes. And we have a box for everything. We’ve got a box for the car, we’ve got a box for the money, we’ve got a box for the job, we’ve got a box for you, we’ve got a box for the kids, we’ve got a box for your mother somewhere in the basement… We’ve got boxes everywhere. And the rule is : the boxes don’t touch.

When a man discusses a particular subject, we go to that particular box, we pull that box out, we open the box, we discuss only what is in THAT BOX ! All right ? And then we close the box and put it away being very very careful NOT TO TOUCH any other boxes.

[goes to the woman’s brain and crosses himself]
Sorry my catholic upbringing got in for a minute, but I, hem, I’m not a catholic but I went to catholic school when I was little, I had a nun who taught on hell like she was born and raised there, I’ll never forget it… It did me good actually, it was a good thing…

Now women’s brains are very very different from men’s brains. Women’s brains are made up of a big ball of wire. And everything is connected to everything. Zzz zzzz The money is connected to the car and the car’s connected to your job and the kids are connected to your mother and everything is connected to everything and it’s just like zzzzzzzzzzzzz.
It’s like the internet super highway.

And it’s all driven by energy that we call emotion.
It’s one of the reasons why women tend to remember everything. Because if you take an event and you connect it to an emotion, it burns in your memory and you can remember it for ever.
The same thing happens for men, it just don’t happen very often, because quite frankly, we don’t care. Women tend to care about EEEVERYTHIIING !
And she just loves that kzzzzz zzzz zzzz ha! ha ! ha ! ha ! OK

Now men, we have a box in our brain that most women are not aware of. This particular box has nothing in it. It’s true. In fact we call it “the nothing box”. And of all the boxes a man has in his brain, the nothing box is our favourite box. If a man has a chance, he’ll go to his nothing box everytime. That’s why a man can do something seemingly completely braindead for hours on end. You know like fishing… And we love it, that’s why a man can sit in front of the TV and go… Aaaah… It glows aaah…
Of course this drives our wives nuts because they’ll come up and say STOP THAT ! You can possibly be watching ANYTHING ! – I’m not… Go away.

Now we actually measured this. The University of Pennsylvania a couple of years ago did a study and discovered that men have the ability to think about absolutely nothing, and still breathe. You know, they connected all the wires and stuff like that, watched the brain activity and listen iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… I think he’s dead ! - Hun ? You know…

Women can’t do it ! They can’t do it, their mind never stops zzzzzzz tikitikitiki zzzz tiki zzz
And they don’t understand the nothing box ! And it drives them crazy ! Because nothing drives a woman more crazy (sic) and makes her feel more irritated than to witness a man doing NOTHING !

Now one of the biggest revelations I get out of women is this nothing box issue. They go ah !
Everything’s starting to make sense ! I’ve had women say oh can I go in his nothing box with him ? - NOOO ! - Why not ? – Because then it’s something ! Besides you’d walk in and go : you know, this place could really use some pictures… I see a table over here, some flowers and… NO ! Nothing ! Get out, we don’t want nothing.

Now (let’s analyse ?) the way men and women handle stress. OK. When a man is stressed out, all he wants to do is run to his nothing box. This is how we unwind. The last thing we want to do when we are stressed out is talk about it. We don’t want to talk about it we just wanna…

Of course this drives you nuts you know. A woman will see a man in this vegetative state she’ll come up and go : what’re you thinking about ? – Nothing. – You gotta be thinking about something ! – No I think about nothing. (…?) Go away.
All right, cause that’s the way we handle stress we just ha gzz vvv zz hhh…

Now when a woman is stressed out, she has to talk about it. If she doesn’t talk about it, her brain will literally explode. So she starts to just zzz tikitikizzz I don’t know my husband will do that zzz I never thought about this zzz my brother aaaaaaaaaah !

And I know men who run from their wives when they do this. I say I say why do you run from her ? He says cause I don’t know what to tell her. I say dear God man you don’t need to tell her anything. She don’t want you to tell her anything. You see a lot of guys they feel obligated when you start explaining all your stress, they feel obligated to fix you. Cause that’s what a man does, a man only tells his troubles to another man in hopes that that man will help to fix it. OK ? But she’s not a man; and you try to fix her, she gonna kill you. All right ? She doesn’t want your advice, she doesn’t want your help, she wants you to SHUT UP AND LISTEN !

A couples of ladies (in the public) that’s right you tell him ! You tell him to shut up !"

Merci à Jean-Da et TZ pour m'avoir montré cette perle.

PS : For another most extraordinary speech on human brain watch Jill Bolte Taylor on TED

Home sweet home

Rien n'a changé au métro Barbès depuis 1905.

Pourquoi Barbès Rochechouart ? Certes il s'agit du carrefour du Bd Barbès et du Bd Rochechouart, mais qui sont-ils ?

Armand Barbès (1809-1870), révolutionnaire français, fut l’un des opposants les plus célèbres au régime de Louis-Philippe.
Né à Pointe-à-Pitre (Guadeloupe), il arriva à Paris en 1830 et rallia l’opposition des républicains à la monarchie de Juillet, dont il devint l’un des chefs. Emprisonné après les journées d’avril 1834, il fut de nouveau arrêté après l’attentat de Fieschi et complota avec Blanqui contre le roi Louis-Philippe.
Instigateur avec Blanqui et Martin Bernard de l’insurrection du 12 mai 1839, il fut condamné à mort, mais bénéficia d’une commutation de peine, grâce à l’intervention de Victor Hugo. Libéré en 1848, il fut élu député de l’Aude, et siégea à l’extrême bas. Il fut à l’origine de la journée du 15 mai 1848, et tenta de constituer un gouvernement révolutionnaire à l’Hôtel de ville. Il fut de nouveau condamné à l’emprisonnement. Libéré en 1854 par Napoléon III, il s’exila volontairement pour mourir à La Haye en 1870.

Marguerite de Rochechouart de Montpipeau (ça ne s'invente pas) fut l’une des 46 abbesses de Montmartre. Elle dirigea le monastère de 1717 à 1727, pendant la régence de Philippe d’Orléans. Il n'y a pas sa photo sur Google. Il faudra faire de plus amples recherches...

Voilà comment une dame de la noblesse la plus aristocratique de France, la famille Rochechouart-Mortemart, et l'un de ses républicains les plus enragés se retrouvent, ironie de l'histoire, associés pour toujours dans l'esprit public.

Les oiseaux cons

Les Oiseaux Cons sont ainsi nommés parce qu'ils sont stupides, mais avec affection parce qu'à part ça ils sont fort sympathiques. Ils habitent sur ma terrasse. Ils ne gênent personne et ne font pas de bruit, car ils sont complètement muets, sinon, laissez-moi vous dire que leur bail n'aurait pas été renouvelé !


Leur nid est assez difficile d'accès, il faut décoller pratiquement à la verticale puis virer brutalement à gauche pour arriver par en dessous. Les Oiseaux Cons maîtrisent le plan de vol mais leurs enfants ratent souvent leur coup et rentrent dans mon salon, ne savent pas ressortir puisqu'ils sont cons par définition, ou alors ils se mangent la vitre si la porte-fenêtre est fermée.

Voici les OC dans leur nid. Leur nid est minable et trop petit. Il est constitué principalement de merde d'oiseau con, avec quelques feuilles qui pendouillent.

Leurs petits tombent régulièrement du nid et expirent par terre, bouffés par les fourmis. S'ils sont assez grands et que je suis là pour les ramasser, je les jette par le balcon, leur instinct a onze étages pour leur rappeler qu'ils sont censés savoir voler ; en général, ça marche (ou ça vole).



Je crois que les Oiseaux Cons sont un genre de tourterelle naine, d'une discrète couleur gris et brun.
Le matin l'oiseau con fait comme moi, il contemple le paysage depuis son balcon, puis fait un brin de toilette avant de vaquer à ses occupations.




Ce n'est pas qu'ils soient feignants, ils ramassent des grandes branches pour essayer d'arranger leur nid, mais ils sont juste architecturalement incompétents.
Par chance un colibri est passé devant mon objectif. L'Oiseau Con s'en fout. Les deux principaux ennemis des Oiseaux Cons sont le gavião, une espèce de faucon qui habite en face dans la forêt, et Gisela, la femme de ménage, qui rêve de s'en débarrasser parce qu'elle trouve qu'ils chient sur la terrasse. De temps en temps le Bem-te-vi qui est beaucoup plus gros vient les importuner en criant très fort. Ils ont très peur mais défendent vaillamment leur territoire. Moi aussi ça m'importune, et j'interviens parfois pour mettre fin au conflit aviaire.

A part ça ils ont la belle vie, et c'est très reposant de les regarder voleter tous les deux dans les parages, quand on est soi-même allongé sur un canapé à l'ombre.

The $700 trillion elephant

MarketWatch est une filiale du Wall Street Journal, qui me sert à suivre avec une jubilation suspecte voire malsaine la chute des cours du Dow Jones, du CAC 40 et de tous leurs amis.
Quand je vois sur MarketWatch un M. Kostigen qui ose intituler sa chronique Ethics monitor, déjà je ricane. Son article est fort intéressant pour tout ce qu'il dit sans le dire tout en le disant.

THOMAS KOSTIGEN'S ETHICS MONITOR
The $700 trillion elephant
By Thomas Kostigen, MarketWatch
Last update: 12:01 a.m. EST March 6, 2009
SANTA MONICA, Calif. (MarketWatch) --

There's a $700 trillion elephant in the room and it's time we found out how much it really weighs on the economy.
Derivative contracts total about three-quarters of a quadrillion dollars in "notional" amounts, according to the Bank for International Settlements.

Woa ! Hold it right there ! Three-quarters of a quadrillon ? What an amusing concept : a quadrillion seems to be 1000 trillions, ce qui fait un million de milliards, si je ne m'abuse. Nous parlons donc de 700.000 milliards.

The Bank for International Settlements, BIS pour les intimes, la voici : son siège est a Bâle, en Suisse, como no. Personne n'en a jamais entendu parler, c'est dommage, elle gagne à être connue, même si ses rapports et communiqués de presse sont un peu arides...

Pour les derivative contracts, produits dérivés en français, se taper la définition de Wikipédia. Quant à la notion (si j'ose dire) de "notional amount", même Wikipédia a un peu de mal avec la définition. Pour faire court, disons le montant théorique.

Bien, une fois tout ceci éclairé, nous pouvons continuer à lire cet article, vous allez voir ça va aller tout seul :

These contracts are tallied in notional values because no one really can say how much they are worth.

Well I for one can say how much they are worth : they ain't worth shit ! Zilch. Peanuts. Pas un clou !

But valuing them correctly is exactly what we should be doing because these comprise the viral disease that has infected the financial markets and the economies of the world.

Oh yes let's be doing it.

Try as we might to salvage the residential real estate market, it's at best worth $23 trillion in the U.S. We're struggling to save the stock market, but that's valued at less than $15 trillion. And we hope to keep the entire U.S. economy from collapsing, yet gross domestic product stands at $14.2 trillion.
Compare any of these to the derivatives market and you can easily see that we are just closing the windows as a tsunami crashes to shore. The total value of all the stock markets in the world amounts to less than $50 trillion, according to the World Federation of Exchanges.

On en déduit aisément qu'il y a quinze fois plus de produits dérivés que d'actions dans le monde. Une autre comparaison amusante : le produit national brut mondial est estimé en 2008 à 70 trillions de dollars.

To be sure, the derivatives market is international. But much of the trouble we're in began with contracts "derived" from the values associated with U.S. residential real estate market. These contracts were engineered based on the various assumptions tied to those values.

Résumons-nous : les produits dérivés sont des produits imaginaires dont la valeur théorique était (mais n'est plus) basée sur certaines hypothèses relatives à des valeurs du marché immobilier américain, lesquelles n'existent plus non plus. Je sens qu'on progresse.

Few know what derivatives are worth.

I simply love the understatement.

I spoke with one derivatives trader who manages billions of dollars and she said she couldn't even value her portfolio because "no one knows anymore who is on the other side of the trade."
Derivatives pricing, simply put, is determined by what someone else is willing to pay for the contract.

In other words, like all worthless shit, its price is the one you can convince a poor sucker to buy it for. You might as well be selling penis enlargement miracle medicine...

The value is based on an artificial scenario that "X" will be worth "Y" if "Z" happens. Strip away the fantasy, however, and the reality of the situation is akin to a game of musical chairs -- without any chairs.
So now the music has finally stopped.

Un jeu de chaises musicales sans chaises et sans musique. L'équivalent financier du couteau sans lame auquel manque le manche. Notre ami Kostigen ne peut pas expliquer plus clairement l'inexistence totale de ces 750 trillions de dollars sans se faire virer de son boulot...

That's why stabilizing the housing market will do little to take the sting out of the snapback we are going through on Wall Street. Once people's mortgages were sold off to secondary buyers, and then all sorts of crazy types of derivative securities were devised based on those, and those securities were in turn traded on down the line, there is now little if any relevance to the real estate values on which they were pegged.

There is no fucking relevance at all, as you already made abundantly clear before, Thomas, old chap !

We need to identify and determine the real value of derivatives before we give banks and institutions a pass-go with more tax dollars. Otherwise, homeowners will suffer as banks patch up the holes left in their balance sheets by the derivatives gone poof; new credit won't be extended until the raff of the old credit is put behind.

Yikes ! On file l'argent du contribuable aux banques et au lieu de le prêter aux gentilles familles de travailleurs méritants menacés d'expulsion de leurs pavillons, elles le versent dans le trou noir des 750 trillions de dollars "gone poof" ? Mais ça va pas du tout ça Madame, parce que pour boucher le trou, comme démontré précédemment, il faut dix ans de produit national brut mondial.
Il y a donc un sérieux bug dans l'affaire.

It isn't the housing market devaluation, or the sub-prime mortgage market defaults that have us in real trouble. Those are nice fakes to sway attention away from the place where greed truly flourished -- trading phony instruments to the tune of $700 trillion.

"phony instruments" : there, you said it ! Don't you feel better Thomas honey ?

Let's figure how to get out from under that. Then maybe the capital will begin to flow again through the markets. Right now, this elephant isn't just in the room, it's sitting on us.

En résumé, pour sortir de la crise, il suffit de gagner un jeu de chaises musicales sans chaises et sans musique, avec un éléphant assis sur le dos. Un prix d'imagination dans la métaphore à notre excellent camarade Thomas Kostigen. D'habitude on dit simplement "when pigs fly", ou "when Hell freezes over"...