Pollution postale

En épouillant Médor mon ordinateur j'ai retrouvé un mail en espagnol qui me fait hurler de rire depuis bientôt dix ans périodiquement, chaque fois que je le retrouve.

En exclusivité pour vous chers lecteurs je l'ai (enfin !) traduit en français.

Son auteur anonyme trahit une certaine obsession anale et zoophile, mais c'est à mettre sur le compte de la fureur déchaînée qui l'a poussé à écrire, je suppose.

Voici le précieux document :

Date: 02 Jun 2003 14:55:53 +0200
De: excédé@grave.fr
A: missCelaneus@mortederire.fr

Subject: RV: J’ai besoin de vous

Bonjour, mon nom n’a pas d’importance, mais je souffre d’une maladie étrange et mortelle : la peur d’être séquestré et exécuté par électrocution anale, et le sentiment de culpabilité pour n’avoir pas répondu à 50 putain de millions de chaînes envoyées par des gens qui croient que si tu les fais suivre, cette pauvre petite fille de 6 ans de l’Arkansas née avec un sein sur la nuque pourra réunir assez d’argent pour se faire opérer avant que ses enfoirés de parents la vendent à un cirque russe ambulant.

Vraiment vous croyez que si vous renvoyez ce message, Bill Gates vous enverra personnellement 1000 dollars ? Vous êtes cons ou quoi ?! Oh! Attends, en voila une autre... Si tu lis ce qui suit, et que tu fais un voeu, tous les modèles de la revue Play Boy viendront et te la suceront !! Quel monceau de conneries...!!!

Basiquement ce mail est un ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE à tous ceux qui n’ont rien d’autre à faire que d’envoyer des chaînes débiles par mail. Peut-être que les petits nains de la Chaîne Maudite rentreront dans ma chambre et me sodomiseront pendant mon sommeil pour avoir brisé la chaîne commencée au Vème siècle avant JC, et qui m’a été envoyée grâce aux pèlerins du chemin de Saint-Jacques de Compostelle, et celui qui la fera parvenir jusqu’à l’an 2010 entrera au Guinness Book des records de la personne la plus crétine du monde. QU’ILS AILLENT TOUS SE FAIRE FOUTRE !

Si tu dois absolument me faire suivre quelque chose, s’il te plaît, que ce soit amusant. J’ai vu des millions de « envoie ce message à 50 de tes meilleurs amis en moins de 6 minutes et ce petit enfant français, par magie, sera guéri. ». Fais preuve d’un peu d’intelligence, et pense à quoi tu contribues en envoyant cette merde. Oui ! Tu as gagné en impopularité, et tu as démontré que tu sais casser les couilles mieux que personne.

Les quatre types de chaîne (lisez ce qui suit)

CHAINE TYPE 1

Fais UN VOEU !!! Non, fais un voeu pour de vrai !!
Sois REALISTE !! Cette fille du club de gym ne va jamais te sauter dessus et te baiser !
FAIS UN AUTRE VŒU !!
Pas CELUI LA, vicieux !!
C’est drôle non ?

J’espère que tu as fait un bon voeu. Maintenant, pour te faire sentir coupable, voila ce que je vais faire. Si tu n’envoies pas ce message à 4532134 personnes dans les cinq prochaines secondes, une chèvre folle te violera et tu seras catapulté dans un puit de merde.
C’EST VRAI !! Cette lettre n’est pas comme les autres... C’est la vérité !!

Voila comment ça fonctionne :

Envoie ce mail à une personne et tu briseras les couilles à une personne.
Envoie ce mail à 2-5 personnes et tu briseras les couilles à 2-5 personnes.
Envoie ce mail à 5-10 personnes et tu briseras les couilles à 5-10 personnes, qui peut-être trouveront un plan pour te tuer.
Envoie ce mail à 25-50 personnes et tu briseras les couilles à 25-50 personnes qui trouveront ta maison et la brûleront.

Merci !! Bonne chance !!

CHAINE TYPE 2

Bonjour, et merci de lire ceci.
Il y a un pauvre petit enfant au Baklaliviatatlagloshistan que n’a pas de jambes ni de bras, ni de parents ni de chèvre. La vie de cet enfant peut être sauvée car chaque fois que tu envoies ce mail, un dollar sera versé à la Fondation « Enfant du Baklaliviatatlagloshistan sans Bras ni Jambes ni Parents ni Chèvre ». Note que nous n’avons aucun moyen de compter les mails envoyés, et que donc tout ça est une vaste foutaise. Nous comptons sur toi, envoie ce message à 5 personnes en 47 secondes, et si tu te trompes et que tu l’envoies à 4 personnes en 57 secondes, tu mourras instantanément.

CHAINE TYPE 3

Bonjour !
Cette lettre est en circulation depuis 1876, chose impossible car à l’époque il n’y avait pas d’email, ni tant de tête de nœud désoeuvrée sans rien de mieux à foutre.
Envoie ceci à 132423 personnes en 7 minutes sinon quelque chose d’horrible t’arrivera. C’est sûr ! De nombreux témoignages le prouvent :

Histoire Véridique
Miranda Pinsley revenait de l’école un samedi. Elle avait ignoré la lettre. Elle a trébuché dans une fissure du trottoir, et elle est tombée dans une bouche d’égouts. Elle fut aspirée par la tuyauterie puis propulsée du haut d’une cataracte de 138 mètres. Quand elle fut retrouvée, elle puait la merde, et en plus elle était morte.
Cela pourrait t’arriver !
Simplement envoie ce message à tous tes contacts et tout ira bien !!

CHAINE TYPE 4

Bonjour, j’ai écrit un poème : envoie-le à tes amis.

Souviens toi : un Ami c’est celui qui est toujours à tes cotés.
Un Ami c’est celui qui t’aime même si ton haleine sent la nourriture pour chien avariée.
Un Ami c’est celui qui t’admire bien que tu sois moche comme un sac rempli de trous du cul.
Un Ami c’est celui qui nettoie ton vomi.
Un Ami c’est celui qui passe ses nuits à t’écouter pleurer et te plaindre de ta vie de merde.
Un Ami c’est celui qui prétend être comme toi, alors qu’en réalité il pense que tu devrais être kidnappé et violé par des chimpanzés fous, et jeté ensuite à des chiens enragés.
Un Ami c’est celui qui nettoie tes chiottes, aspire ta moquette et range le bordel dans ta chambre, et qui à la fin du mois prend son chèque et s’en va, non merde, ça c’est la femme de ménage.
Un Ami ne t’envoie pas des chaînes par mail pour devenir riche.

Maintenant fais suivre ce message, ou ta vie sexuelle est terminée !!

Bon, la morale de tout ça c’est : si tu reçois une lettre qui menace ta vie, ou qui prétend te porter malheur pour le restant de tes jours, efface-la. Si elle est drôle comme celle-ci, garde la pour toi. Ne fais pas chier les gens, en leur demandant d’aider ce pauvre lépreux du Botswana sans dents, qui a passé les 27 dernière années attaché à un éléphant mort, et dont la salvation dépend des 5 centimes qu’il recevra si tu renvoies ce mail, ou sinon tu finiras comme Miranda la fille des égouts.

Merci à Lagarto pour avoir osé faire suivre le mail d'origine...

Mise à jour dernière minute !

Version moderne pour FaceBook. Attention ! Ce ne sont pas des fôtes de français, c'est du québécois, ce qui lui donne tout son charme !

Jadis, mon funwall et mon superwall étaient des endroits où mes contacts écrivaient des beaux messages et m'envoyaient des beaux dessins. C'était le bon vieux temps.

Maintenant, ils sont bombardés par des chaînes de lettres.

Merci de m'avertir-qu'un "hacker" va non seulement hacker mon ordi si je l'ajoute dans mes contacts, mais également voler mon compte en banque, ma voiture, incendier ma maison, violer toute ma famille et ensuite me torturer dans d'atroces souffrances. -que si je n'envoie pas ce message de paix à tous mes contacts, non seulement ma vie amoureuse va être gâchée, mais je vais être le premier à contracter la grippe aviaire, que mes cheveux vont tomber, que ma peau va se couvrir de pleins de pustules vertes et que je vais devenir un zombie mangeur de chair humaine.

MAIS COMMENT DU MONDE PEUVENT ÊTRE AUSSI NAIFS ET CROIRE À DES CHOSES PAREILLES ?

COMMENT PEUT-ON ÊTRE SUPERSTICIEUX À CE POINT ?

TANT QU'À Y ÊTRE, BRÛLONS LES SORCIÈRES, PRATIQUONS DES EXORCISMES SUR TOUT CEUX QUI ONT DE L'ÉPILEPSIE, RESTONS VIERGES JUSQU'AU MARIAGE TANT QU'À FAIRE !

Je m'en fous de l'histoire du p'tit Jimmy qui a perdu ses 3 reins, ses 2 coeurs et ses 4 foies et qui est présentement introuvable depuis 10 jours. JE L'EMMERDE! JDONNERAI PAS UNE CENNE À VOTRE FONDATION "RETROUVEZ JIMMY" À LA CON.

Je m'en fous de recevoir 10000 calins virtuels de personnes qu'anyway je vois pas et que je parle pas dans la vraie vie.

OMG MAIS MERDE ! BILL GATES PARTAGE SA FORTUNE!!!!!!! OH MON DIEU MAIS QUELLE OCCASION!! Vite, j'envoie ce e-mail à tous mes amis et À MOI LA GROSSE VIE SALE HA HA HA JVEUX Pu RECEVOIR DE MODITS POÈMES QUI QUADRUPLENT LA TAILLE DE MA PAGE DE FACEBOOK, NI D'HOROSCOPES, NI RIEN.

Mais ça, c'était avant.

Maintenant, il y a des ti smats qui envoient des chaînes de lettres "anti-chaîne de lettres": quand t'envoies un message à tous tes contacts décrivant le fait que t'es écoeuré de recevoir les chaines de lettres, T'EN ENVOIES UNE PAREILLE SACRAMANT!!!!!!!! Ça fait que NON seulement on reçoit les messages de ceux qui habituellement nous envoient plein de conneries, mais en plus on a les pétages de coches de ceux qui en envoient pas habituellement. Donc, si comme moi, vous êtes PU CAPABLE de recevoir des niaiseries sur vos walls, dans votre boîte de réception de courriel, ou whatever, adhérez à ce groupe. Petez votre coche à propos du sujet. C'est comme une grosse thérapie collective, lâchez-vous lousse!